17 лет

Скоро 25

Есть очень много людей вокруг. И всем почему-то кажется, что я общаюсь с ними со всеми беспрестанно по 24 часа в сутки, имея кучу непонятных женщин и мужчин в своем окружении. И если насчет последнего я даже не пытаюсь спорить, то чрезмерное общение всегда меня тяготило (исключая общение с Женей до 4 утра по телефону в 2008). Да, есть исключения. Но это ооочень-ооочень-ооочень редкие исключения. Последние лет 10 я ловлю себя на мысли о том, что только каждый десятый мужчина может удовлетворить мой мозг, а с остальными - ступор; и не понимаешь, зачем такие ограниченные люди вообще существуют, они сходны биомусору, отвлекающему меня от идеальных людей. Со стороны мне даже кажется, что во мне смешивается цинизм и перфекционизм (наводит на мысли о философии Третьего рейха), но я не считаю, что это очень плохо. Даже если я останусь одна, я всё равно не перестану делить людей на нужных и ненужных. Всё очень просто, система разделения незыблема: нужные люди созидают, ненужные - потребляют. Есть очень прекрасные и добрые люди, но абсолютно бесполезно их существование в мире. Они женятся, рожают детей, умирают, и я, разумеется, не хочу никого обидеть, но ставить приоритетом женитьбу и воспитание детей - это залог скучной шаблонной жизни. Скорее, это вещи сами по себе приходящие, неизбежные, если можно так выразиться. Удел всех сильных - свобода и независимость. При этом умный человек понимает, что свобода - не есть одиночество, это скорее свобода от внешних установок - твоя личная духовная свобода. Я бы с удовольствием жила под одной крышей с мужчиной, который бы не посягал на зону моей свободы и не мешался мне, пока я совершаю великие дела.
Я познакомилась с чудесным мальчиком Женей. Опасаясь сказать какую-то глупость во время беседы, я тихонько заикнулась о своей первой мечте - свалить из моей любимейшей страны куда-нибудь в пригород Лондона. Реакция поступила незамедлительная и очень предсказуемая: Женя возмутился таким отношением к заповеди "где родился, там и пригодился" и немного подрасстроился. Но когда я рассказала о своей второй заветной мечте - стать великой художницей, он окончательно разочаровался. Столкнуться со свободой и независимостью в одной хрупкой женщине - пожалуй это то, что разочаровывает всех мужчин, включая даже тех, кто способен доставить удовольствие моему мозгу. Но я никогда не собираюсь врать, что ценю всякие там семейные ценности, совместные уик-энды с родителями на даче, свадьбы в "русском стиле" на 70 человек с совершенно абсурдным подъездным выкупом, совместные походы за покупками на кануне Нового года. Это всё так убого-мило, что хочется и плакать, и смеяться, когда общаешься с людьми, для которых эти вещи - предел мечтаний. Да, иногда я тоже хочу семью и детей - это нормально. Но это желание намного ничтожнее, чем желание выбраться и сделать саму себя хотя бы жалким подобием Личности.
В свою очередь, и меня разочаровали мечты Жени о дереве, доме и сыне. Либо я такая молодая и глупая, либо я наоборот какая-то неестественно старая по своему мышлению, как будто жить мне осталось максимум пару лет, а я всё еще ничего не успела сделать для этого мира. Но для меня это всё так просто, как родиться и умереть в Измайлово. Меня восхищают такие люди, как Сережа, который несмотря на тяжелую и ответственную службу в Большом, успевает заниматься бизнесом и обустраивает чудесное антикафе на Нижней Первомайской. Меня восхищает Стасик, который уже взрослый, но успевает и учиться, и заниматься борьбой, и даже раз в год водить в Консерваторию таких странных женщин, как я. Даже музейные достижения Димы с Никитой приводят меня в дикий восторг, впрочем, как и сами эти ребята. И мне сразу захотелось вселить в Женю тоже какую-нибудь высокую созидательную цель, подарить ему вдохновение на расширение сознания. Но, мне кажется, я страдаю какой-то ерундой. И если человек в 30 лет еще не стал тем самым охренительным свободным созидателем, который бы питал меня своими безумными идеями, то вряд ли это случится в 35. Доставляет его непосредственность и спокойное отношение к бренности, но хватит ли времени, чтобы успеть найти еще хоть какие-то плюсы?
  • Current Mood: good good
10 марта 2015

Без названия

– Финн, ты настоящая плакса! ПЛАКСА!
– Джейк, зачем ты так со мной? Да я и не плачу; только когда люди умирают, и всё. И если бы я не плакал, я бы прослыл черствым душой.
– Эээээ, как жалко, люди умирают!)) Ээээээ, я Финн!)))

Всё стало каким-то гадким и совсем невеселым.
Я ищу каких-то приключений, включаю разностороннего человека, но понимаю, что сдохну, как и большинство. Нахрен тогда вообще чего-то добиваться, к чему-то стремиться, воображать некую утопию через много лет своей жизни, которой ты обязательно достигнешь, если будешь много умных книжек читать, много умных фильмов смотреть? А я хочу сразу сказать всем подобным мне идиотам: ничего прекрасного в конце не будет: вы все умрете, на вашу могилку еще лет 50 будут ходить ваши дети и внуки, а потом все про нее успешно забудут, как и про вашу сраную страницу в контакте. А будет ли контакт? Думаю, да. Но уже без вас и без меня, с черными лентами на аватарках.
Тогда смысл этого всего? Этого бесполезного времяпрепровождения одному или с кем-то, не важно. Можно сидеть на жопе возле монитора и собирать косынку, ради того, чтобы увидеть салютики в конце, а можно эту же самую жопу рвать ради каких-то там жалких копеек, проживая жизнь от зарплаты до зарплаты, от дедлайна до дедлайна. Всё это было, всё это проходили. Уже через год ощущение ущербности прет через все дыры разума, и понимаешь, что пару лет твоей беспечной юности потрачены на какую-то нелепую х**ню. Ты пытаешься заглушить это ощущение периодическими встречами с друзьями в кафе, что еще больше начинает раздражать, потому что начинаешь понимать, что ты такой же, как и они, вы все одинаковые, бесполезные. Ты начинаешь лучше видеть систему, этот конвейер по производству повсеместно заменимых, немного агрессивных, немного грустных муравьев, шестеренок рыночной экономики. Начинаешь искать сторонние увлечения, чтобы хоть как-то быть в отдалении от всех подобных тебе, но понимаешь, что это лишь попытки убежать от себя, от такого родного и глупенького.
Я лично постоянно вспоминаю учебу в институте, насколько это было круто. Можно было не делать, ровным счетом, ничего, и всем было насрать. А теперь всех больно сильно беспокоит то, что работать я не хочу и, более того, не считаю материальные блага самоцелью своей жизнедеятельности. Единственное, чего мне хочется – это жить в свое удовольствие и ничего не делать. Мама не только не разделяет моего мировоззрения, она еще и считает, что в работе главное выстроить карьеру: от лоха до руководителя, а без этого работать не имеет смысла. Да уж… Не ожидала я от маман таких недалеких, точнее, неглубоких суждений. Видимо, мало книжек читает.
А я? Чего я достигла? Каждый второй пытается затыкать мне рот и говорить: «Умная что ли?» Или что-то типа этого. Маленький островок интеллигенции в моих кругах не в силах убедить меня в том, что я в адеквате, потому что, как ни странно, мнение плебеев для меня тоже играет роль, причем безумно важную роль. Моя школа под номером 399 научила меня одной простой истине: если ты не можешь общаться с быдляком и прочим сбродом, значит проблема не в них, а в тебе. Потом я немного выросла, и поняла, что все вокруг идиоты, а я одна – умная. Но всё равно хожу порой, как под дулом пистолета: шаг влево, шаг вправо – и тыдыщ! Умные мозги растекаются по асфальту, вокруг столпились мои школьные «товарищи» и хохочут во всё горло: «Поглядите-ка! Эта женщина строила из себя высокомерную суку, а кончила хуже, чем последняя бл*дина!» Иногда я даже начинаю думать о том, что если я долго не буду общаться с разными кругами, я окончательно оторвусь от настоящей жизни, от своего детства, прожитого в Измайлово, которое прочно во мне сидит и тянет меня мыслями обратно в 90-е. Но с каждым годом остается всё меньше и меньше людей из прошлого вокруг: вот Мариша уже перестала приглашать меня на день рождения, как когда-то в 2008 или 9-ом перестала приглашать Настю, вот Даша уехала в далекую жопу матушки-России, вот мои дорогие однокурсники сидят в контакте, но хоть бы кто проявился и написал спустя год после защиты. Я всё чаще и чаще говорю печальным людям «се ля ви», но всё это только на словах, на деле же я и сама пытаюсь верить во что-то лучше, чем здесь.
А сегодня я зашла на жж дорогого Мальчика из Запрудни и поняла, что он в точности говорит о том, о чем я пытаюсь написать последние три (или четыре) месяца, но не публикую, потому что лень мне это всё дописывать (даже эта запись будет не совсем законченной). Значит вся эта теория о том, что есть нити – это не абсолютный бред, а что-то в этом есть, и Мальчик из Запрудни тоже начинает думать о тщетности бытия, хотя ему, казалось бы, жить да жить еще, с его-то жаждой приключений. Может, он как раз-таки чего-то и достигнет к 25, не то, что я. И я верю в это, хоть и смутно. Наверное, верю, потому что верить в свой потенциал мне больше не хватает сил, да и несерьезно это как-то. Сколько же можно чего-то грандиозного ждать, когда и так всё понятно.
Кстати, о приключениях. Я тут лежала в ванне и думала, что вообще таким людям, как я, тоже отведена определенная роль в жизни. Если, к примеру, Дима и Никита – это Финн и Джейк, которые всё время ввязываются в идиотские приключения, то я скорее напоминаю Бубльгум, которую эти ребята тоже затягивают в свои истории. В нашем случае истории эти не обходятся без алкоголя, что меня немного пугает. Я уже не говорю о том, что Никита заявил мне, что «это были самые алкогольные байдарки в его жизни», но я глубоко надеюсь, что это не связано с моим присутствием. Хотя мне пофиг, ведь целый год я живу, как хочу, пью, сколько хочу абсолютно любое дешевое и вкусное бухло, и люблю или ненавижу людей в той степени, которую они от меня заслуживают. В общем-то, люблю я каждого второго красивого парня, а ненавижу каждого третьего. Если задуматься, то каждый третий парень, которого я люблю – он же и каждый второй, которого ненавижу. Вот как-то так.
Между тем, лето вышло у меня достаточно насыщенным (если вкратце). Описывать свою поездку в лагерь с детьми? Пффф, кого это волнует? Могу описать тот день, когда умерла папина жена и все последующие две недели связанные с этим. Как я в одиночку искала могилу своего деда, на которую отец не ходил уже 20 лет, но только убила время, лазая по кладбищу в течение нескольких дней. Могила оказалась без креста и даже без таблички. Несмотря на эти беспокойные времена, смерть Лены кое-чему научила меня. Именно с этого дня, когда хоронишь человека (не важно, кто это был, и кем приходился тебе), начинаешь понимать, насколько бесполезным человеком он был, и насколько непримечательной оказалась его жизнь. Конечно, в случае с нашей Леной – это вообще пизд*ц: ее единственный ребенок погиб еще в раннем детстве. Прежде, чем папа безжалостно выкинул все ее вещи, я успела выхватить из настенных рамок несколько фотографий ее и ее семьи, сложить их в сборник стихов Цветаевой с иллюстрациями Гончаровой и забрать домой. Но… Никто никогда не вспомнит, кто эта женщина на фотографиях после того, как об этом забуду я. Их просто выкинут, оставив лишь книгу, даже не подозревая, что эта книга была последней, которую Лена читала. Никому это будет не интересно, как и то, что из Лены Родионовой получилась бы хорошая художница, если бы родители отдали ее заниматься. Настолько эта информация бесполезна для всех, что я не удивлюсь, если лет через 100 эта запись станет единственным доказательством, что такой человек жил на свете, жил 58 долгих лет, и каким-то образом влиял на вселенную.
Я лично к мыслям о смерти отношусь спокойно. Я прекрасно осознаю, что все на свете умрут: сначала родители, потом друзья и я, потом и мои еще не родившиеся дети. Возможно, кто-то из них проживет очень долгую и счастливую жизнь, но всех ждет один и тот же финал. Надо относиться к этому, как к норме, как к части жизненного цикла, и тогда, возможно, станет чуть менее больно. Но я всё равно плачу…
  • Current Mood: thirsty хочу пить
  • Current Music: Тишина
10 марта 2015

Невиданной агрессии пост

Они говорят: "будь осторожнее: в этом эпизоде как говна полно змей".
Они говорят, что все здесь возможно, если быть честнее, сильнее и злей. (Многоточие, 2007)

Я ненавижу эту гребаную жизнь, эту идиотскую работу за 13 тысяч в месяц, себя ненавижу, в конце концов, за то, что я оправдываюсь за свои прекрасные постановки перед плебеями, которые нихрена не понимают в искусстве, которые подходят к тебе после концерта и выцарапывают тебе своими грязными ногтищами глотку, да так, что комом в горле застревают еще не сформировавшиеся в связанные слова звуки. Я хочу перерезать себе вены, но это будет по-детски глупо, ведь нас учили быть сильными. Я впечатываюсь лицом в подушку и реву, как подростки из американских фильмов. А мне всего лишь плохо, всего лишь гадко и мерзко от того, что каждое воняющее говно пытается возомнить из себя короля в красивой красной мантии, оставаясь говном еще на три поколения вперед. Я не стесняюсь больше ничего, ибо нечего мне терять.
Я вкладывала все силы в эти постановки, в эти плоды созидания. Я мучилась, я заставляла своих детей танцевать, заставляла их проговаривать каждое движение, чтобы моя мама, повидавшая за 15 лет миллионы танцевальных номеров, могла сказать: "Да, Оленька, это достойная постановка". И она это сказала, чёрт возьми. И мне, если честно, похрену, где стоит ваша дочь и ваша тоже, и ваша. Я постановщик, я хореограф, в моих глазах рисунки, перестроения и движения. Я могу ставить свои номера на ваших детей, а могу и на других, но неуважение, хамство и агрессию я буду отражать своей безупречностью, излучая солнечный свет. Наверное, у задрипанных и одиноких мамашек уже априори в крови заложено ненавидеть молодых и талантливых, красивых и добрых девочек. А я не буду перед ней скакать и кушать ту грязь, в которую она меня опрокинула, я просто вовремя уйду с вечеринки, или как там говорится? Всё это чем-то похоже на пизд*ц, но я не знаю, как он выглядит, поэтому все это напоминает уродскую кашу из человеческих пороков, которые выражаются в каждом слове, каждом жесте этих глупых, завистливых людей.
Теперь я усвоила одну прекрасную фразу, которая останавливает тлетворные зловония из их уст: "вы не могли бы перестать портить мне настроение?". К моему удивлению, это работает. Дебаты окончены, зрители разошлись. Шарманка заведена, и очень скоро она снова начнет свою глупую однооктавную мелодию о том, какая Ольга Сергеевна сука, раз свои лучшие годы жизни отдает чужим невоспитанным детям и таким же невоспитанным мамашкам.
А мама мне говорит, что у меня очень красивые глаза, когда я злюсь. А ведь по сути я никогда ни на кого не злюсь, просто каждое чмо пытается затоптать, задавить и задушить мою тонкую и чувственную натуру прямо во время концерта. А глаза мои не злющие, а растерянные, если не глуповато-наивные.
О такой жизни я мечтала? Да с такими мечтами лучше не дожидаться кончины, а сразу на пятый круг ада бы попасть. Даааа, не слава портит, не деньги, а сцена. Попав на сцену, вы хотите туда еще, еще и еще. Сцена манит, притягивает. Она не притянула лучших из нас для кого дом да уют, да семья. А я башкой об сцену, как рыба об лед бьюсь, лишь бы сделать из детей звезд, но неблагодарный это, униженный и оскорбленный труд.
Жизнь поделилась на все, что было до и после. Мама говорит, что из меня просто выплескивается злость и агрессия. А я уже понимаю, что это образ жизни. Амбициозность перемешивается с безденежьем. Обостренное чувство справедливости постоянно натыкается на желание некоторых личностей что-то урвать, обхитрить, присвоить себе чужие деньги. В частности я возненавидела Тому Монахову, которая, в буквальном смысле этого слова, нагадила в моей квартире и не вернула за проживание деньги. Хотя психологи говорят, что когда даешь деньги в долг и т.п., надо прокручивать и такой вариант, что человек их может никогда не вернуть. Но я устала, что именно со мной такая херня творится. Если бы Тамара не оставила в квартире огромные колтуны своих длинных черных волос, которые мы с Дашей целый день потом вычесывали из ковра, шелуху от семечек и бонус в виде засохших благоухающих носков в шкафу, отношение бы было к ней весьма нейтральное.
Я окончательно разочаровалась в Сереже, потому что целый год он ведет себя, как придурок.
Я очень устала, что желаемое и действительное живут в разных измерениях, что люди, которых я люблю, этого не ценят, а которых не перевариваю, начинают гадить, лицемерить и портить мою репутацию. Я устала от людей, от Москвы, от новостей про Украину. Я живу с переполненной чашей терпения уже пару месяцев, с тех пор, как мне выбрили виски, и прекрасно отдаю себе отчет в том, что это удел всех сильных, тех, кто не сломается. Извергая зло, я ломаю еще большее зло, и я готова сражаться до последней капли крови.

"Кусок мяса, нашампуренный жизнью - вот, кто я. Моя кровь стекает в огонь, шипит борьбой идеалов, высыхает, превращается в пепел, в ничто, как и все, как всегда. Ничего не изменишь: продажные ..., боги покупные, купившиеся праведники и умники немеркантильные - вы сдохнете все на общем шампуре. Ваша кровь пылью станет ненужной, а мясом вашим закусит время, выпив за бесконечность своего времени... Недолго осталось." (Многоточие, 2007)
  • Current Mood: angry angry
  • Current Music: Многоточие - За бесконечность времени
2015

Женщина, у которой есть шарм

Мне даже не верится, что в понедельник был последний экзамен. Я впервые ощутила такую сильную усталость от переизбытка новой психологической информации, когда кажется, что больше ничто и никто не сможет вызвать во мне какие-либо эмоции, кроме жалости. Слово эмпатия в этот раз прозвучало раз двадцать пять, к слову. Этот месяц больше напомнил психологический тренинг, где от добрых тётушек-однокурсниц я узнала, что на самом деле мне нет 21, хотя я это и так понимала последние лет 5. Но я заметила, что до сих пор это звучит несколько обидно, ведь нам так хочется казаться взрослыми и умными, важными и серьезными, а тут тебя даже не хотят брать на алкопати в честь закрытия 6 сессии. В общем-то, я так и не успела нажраться как следует (боже, глаза мои боятся читать эту фразу). Когда ты в системе, иллюзии о спонтанности веселья перемещаются куда-то в разряд мифов и легенд, и от накопленной усталости даже не хочется ни спонтанного, ни запланированного веселья, вообще хочется все время смотреть первый канал и одуревать над происходящим где-то там в Украине, забывая о том, что твое неповоротливое тельце греется в теплой постельке где-то тут в Измайлово и постоянно ест, спит, работает и т.д.. Все эти митинги за и против, Борис - борись, все эти печальные лица на фотографиях - вам не кажется, что тусоваться в этой каше - это не видеть главного? Наверное, я слишком в себе, и в то же время настолько оторвалась от себя, что смотрю на все из другого измерения. Людям никогда не приходило в голову, что лет через сто всем будет глубоко всё равно на их идеи, мнения и политические взгляды - взгляды серой массы, которые только и делают, что борются, прикрываясь громкой фамилией Немцова или кого-либо еще. Надо попробовать жить, жить своей жизнью, пусть скромной, но созидательной.
Если у меня кто-то спрашивает, почему я так хорошо отношусь к некоторым личностям, я отвечаю, что просто очень сильно люблю людей. Филантроп это называется или как? Я бы могла уже давно обидеться на Сережу, который без объяснений исчез в буквальном смысле этого слова 8 месяцев назад. Но когда он так же внезапно объявился и написал, я впервые за несколько месяцев была рада общению с человеком. Люблю людей, но еще больше люблю талантливых людей, коим и является Сереженька.
Наступила весна, и очень хочется говорить (а главное, верить в это), что настало время приключений. Тяжелое бремя учебы внезапно сменилось легкостью творческих порывов, не находящих нужного применения. Тяжелое слово фрустрация сменилось на ни к чему не обязывающую прокрастинацию, Левиафан меняется на 50 оттенков серого, а я по-прежнему стою у окна и смотрю на широкие просторы пятиэтажного Измайлово и думаю о том, что необходимо тоже что-то менять, но при этом продолжаю ждать, пока все само собой изменится, а приключения сами обрушатся на мою юную голову в детской шапке, как это было даже весной прошлого, хоть и весьма унылого года. "Ведь скоро мне вести концерт, и я должна быть безупречной. Кто знает, быть может, это последний концерт в жизни нашего коллектива и в моей жизни." Я, конечно, привыкла плыть по течению и стараться не нагнетать обстановку, но мне тут на днях сказали, что мы с Таней не входим в ту девятку избранных счастливчиков, которых оставят работать в следующем году. И мигом рухнули все мечты и планы о новых постановках, о бесконечных репетициях и об огромной, сияющей вдали сцене. Раньше эта сцена бликовала солнечным зайчиком, а я щурилась, закрывала руками глаза, а теперь, стоило мне только привыкнуть к этому свету и полностью пойти ему навстречу, как боженька дает мне знак: "не твоё это, Ольга Сергеевна, будь как все, и работай в офисе, как все."
Недели две назад я пыталась доказать своей прагматичной маме, впитавшей в техникуме все азы марксистко-ленинской этики и эстетики, что моя работа имеет глубочайшее значение для этого мира, а сегодня я уже обнимаю маму и плачу, ведь меня, такую нужную и необходимую, выгоняют вместе с сотней детей за порог ЦДОД Гольяново...
Мама, будучи опытным психологом, начинает заводить свою шарманку и говорить о том, что ни к кому и ни к чему в этой жизни привязываться нельзя. А я и так это знаю, но, видать, я слишком мягкая, как вяленое мясо, раз все еще позволяю себе привязываться. Хотя это не относится к месту. Глубокого уважения в моих глазах заслуживает Даша, которая за своей любовью мчится то на Курилы, то в Красноярск, то в Брянск, или Миша, переезжающий на ПМЖ в Индию. Я бы тоже так смогла. Дело не в том, что всегда хорошо там, где нас нет, а именно в конкретном месте. Я вообще считаю Северное Измайлово последним местом на Земле, несмотря на то, что не его, а Гольяново приравняли к колумбийским гетто несколько лет назад и поставили на третье место в рейтинге самых опасных мест в мире. Всё равно, это все один хрен: что Измайлово, что Гольяново... Я с трудом выезжаю отсюда (все-таки взрослые были правы, что с годами лишние перемещения становятся не в радость, а в тягость), но когда я выезжаю, я не хочу возвращаться, и объяснить я это тоже не могу.
Мне бы уехать навсегда, знать бы, с кем, и знать бы, куда.
Сходив в кино с однокурсниками, я поняла, что время остановилось где-то в марте 2014 на защите дипломов, как в известной песне: "Долгие застынут лица, мы изменимся нескоро...", что не могло меня не обрадовать. Мало, кто из нас работает. Творческому человеку тяжеловато держать себя в рамках, даже Сережа не выдержал и бросил всё. И я этому рада. Не его увольнению, конечно же, а тому, что мы не похожи на моих взрослых однокурсниц с заочки и все еще творим всякую ерунду, а Дашин парень тем временем заостряет внимание, когда посторонние люди обращаются к нам "девочки...". В такие моменты мне стыдно не за нас, а за него. Тем не менее, он - единственный адекватный человек, который видит платье сине-черным, в отличие от нас - дураков, чье художественное зрение не в силах распознать правильные цвета.
В общем, все идет по плану, по какому-то говеному плану, где я и не актер главных ролей, и не режиссер, а какая-то низкопробная мелкооплачиваемая массовка с амбициями кинозвезды, и чувства безысходности и романтики перемешиваются в моей голове, пока я каждую субботу наворачиваю километры от работы до первомайской и от первомайской до своего дома.

image
  • Current Mood: calm calm
  • Current Music: Ленинград - Москва
2015

Я могу из падали создавать поэмы, я люблю из горничных делать королев

Мне приснился самый ужасный сон в жизни. Я лежу и засыпаю, и вдруг мое тело как будто схватывает в оцепенение. И знаете, такое ощущение циркулирующего тока по всему телу, быстро бегающих мурашек. Я понимаю, что мои руки тянутся к моей шее, а я не могу их контролировать. Они как будто не мои. Руки пытаются меня задушить. Ужасное состояние беспомощности. Из моего рта вырывается громкий и низкий крик: "Мама". И я смотрю на них и понимаю, что мои руки вовсе не двигаются, а лежат согнутыми возле шеи, а ощущение, что они меня душат все сильнее и сильнее. Я кричу снова "Мама", она отзывается: "Что доченька?" - из своей комнаты, но идти не собирается. Причем, свои выкрики я тоже никак не могу контролировать, и мне стыдно, что я кричу во весь голос. Я слышу, как мама проснулась, но пошла в туалет, а не ко мне. Я продолжаю кричать, руки по-прежнему неподвижны, но пошевелить ни ними, ни ногами я не могу. При этом я уже догадываюсь, что в меня вселился бес и пытается меня задушить. Я кое-как скатываюсь к краю, падаю с кровати и ползу до туалета. Там сидит мама, я ей объясняю ситуацию, она говорит: "я сейчас помогу", - берет меня руками под мышками и поднимает меня на колени, я падаю к ней, к сидящей, на грудь. Я просыпаюсь. У меня не было холодного пота, но мне было ужасно страшно, и мое сердце просто вылетало из груди, ведь теоретически такое вполне возможно. Тысячи людей умирают каждую ночь непонятной смертью, и я боюсь, что именно так этот момент и выглядит. вроде бы ты лежишь, а какая-то невидимая сила убивает тебя, а сделать ты, ровным счётом, ничего не можешь. Где-то за полтора часа до этого, укладываясь спать, я решила впервые за несколько месяцев поменять ортопедическую подушку на обычную, удобную, поэтому мне ничего не стоило, как объяснить подобный сон сменой положения головы. Но этот сон был, и это пугает.
Такой странный страх (хаха, только я могла сказать странный страх) меня преследовал лишь единожды, когда я посмотрела на ютубе видео, от которого люди кончают жизнь самоубийством, вырезая ножом себе глаза. Желаю вам всем его посмотреть, видео и впрямь слишком странное, чтобы понять, почему люди сходят от него с ума. Но мне после просмотра было не по себе несколько дней, и я больше всего склоняюсь к тому, что это поганое самовнушение сделало свое дело. Порой мне кажется, что этот мексиканец на красном фоне все еще смотрит на меня и ухмыляется, хотя видео я смотрела лет 5 назад.
В общем-то, я очень много загоняюсь по пустякам, пофиг на видео.
Я конечно понимаю, что я такая вся одухотворенная личность, иногда забывающая, что я родилась и живу в Северном Измайлово (а это почти Гольяново) о своей быдло-школе, у которой теперь даже номера собственного нет, и об этих прекрасных пьяных людях, которых я встречаю по дороге от работы до дома. Не в этом суть. Я недавно подсчитала, сколько московских музеев за всю свою жизнь я посетила (за исключением выставок, конечно же), и это число едва-едва перевалило за 40. Появилось ужасное чувство незавершенности. Вся жизнь моя складывается из таких вот незначительных незавершенностей. И это все напоминает мой огромный список на Кинопоиске: сколько фильмов ни смотри, а он все пополняется и пополняется. Возможно, я просто самый ненормальный человек, раз думаю о количестве музеев, не задумываясь об их содержании. Но спроси меня, и я отвечу, какая картина в каком месте на какой выставке висела - слишком беспощаден склад моего ума.
Продолжаю ждать какого-то непонятного чуда, а тем временем совсем завертелась на своей работе. Такой творческой работе позавидовал бы любой, кто не ждет чуда так трепетно, как я. Если пару лет назад это чудо было чем-то абстрактным, то теперь оно имеет форму и содержание, и я впервые понимаю, чего я хочу. Я расстилаю красную постель и расчесываю каждый вечер непонятной штуковиной, бьющей током, свои длинные секущиеся волосы, я вышиваю крестиком, коротая бесполезные вечера ожидания, а потом в 4 утра ложусь спать, чтобы хотя бы во сне почувствовать себя счастливой. Но чуда не происходит, а ведь уже с 9 февраля начинается месяц учебы, когда я не смогу бестолку гулять по окрестностям первомайской, всматриваясь в лица мужчин и не находя в них ответа...
Где я? Мне кажется, что я распадаюсь на тысячу маленьких невесомых частиц, а настоящая тяжелая я просачивается через эти частицы и медленной струйкой стекает в канализацию. И хочется творить необдуманные поступки, как это было тогда, и сидеть на парапете 10 этажа, и плакать, выкуривая единственную сигарету в жизни, которую дрожащими руками протягивал Андрюшка, убеждая, что станет легче, а легче не становилось. Хочется рисовать шедевры и писать песни, петь и страдать перед публикой, собирая овации. Всего этого хочется, но нет ни сил, ни стимула. Ведь если бы был стимул, я бы безо всяких там комплексов могла танцевать босиком и в балетной пачке на снегу под piccolo bambino Вертинского, когда ноги при каждом фраппе подбрасывают в воздух легкий снег, и все это очень напоминает красивый зимний перфоманс на фоне желтых обшарпанных пятиэтажек и проходящих мимо, погруженных в свои мысли людей.
А еще очень хочется, чтоб все было, как в детских сказках, где в конце все остаются живы, и сколько бы ты ошибок не совершал, удача всё равно будет на твоей стороне, а в самые сложные моменты случайный поворот событий полностью оборачивает ситуацию в твою пользу. Но такого не бывает, и настоящая жизнь намного скучнее и однообразнее, чем мы ее себе обрисовываем в детстве. А если будешь делать то, что хочешь и всем говорить правду, то все твои "нормальные", в свои 24 года загнанные в рамки рыночных и семейных отношений товарищи сочтут тебя идиотом, а общие темы с этими людьми не просто развеются, как дым, а ты и сам будешь своими резкими движениями этот дым разгонять, лишь бы не осталось сомнений, что все эти люди перестали быть собой и больше напоминают ударяющихся друг о друга амёб из одной и той же проруби с одними и теми же проблемами.
Я поражаюсь, насколько я стала чувствительной в этом году, вышла из коматозного состояния, в котором пребывала на протяжении двух лет, и, наконец, готова жить, раскрывая широко плечи, вдыхая воздух полной грудью и бежать без оглядки на другой конец Москвы, зная, что меня там ждут. Знать бы, кто меня ждет и где, собрать бы маленький чемоданчик и больше никогда не возвращаться сюда к этим записям, к этим снам, к этим тысячам незавершенностей.


  • Current Mood: refreshed refreshed
2015

Про святую воду и доверие

В тантре очень важно называть своего партнера "любимый"/"любимая", и искреннее в это верить, даже если подобных чувств к человеку не испытываете.
У меня тут недавно произошли самые короткие в жизни "отношения" длиною в два дня. Я не оговорилась, ибо эти два дня, проведенные со Славой, заслуживают называться отношениями со всеми составляющими настоящей драмы: завязкой, кульминацией и развязкой.
Мы пошли в кино. Я не люблю кинотеатры и современные фильмы, особенно фильмы в 3D, но как вариант первого свидания поход в кино - самый мой любимый вариант, потому что исключает надобность постоянно что-то о себе рассказывать, и уж тем более, что-то выслушивать от постороннего человека.
Слава не стал медлить и сразу начал проявлять активность и настойчивость в жестах. Ну ладно, думаю я, пусть, всё равно сигналы от рецепторов до моего мозга перестали доходить или доходят в той интерпретации, которую я сама им задаю. Кино закончилось, но Славу было не унять.
Ничего не могу сказать, он решил с самого начала заявить о себе ярко: пригласил домой, зажег свечи, налил виски. Этот человек еще не догадывался, что его избранница после нескольких бокалов (а иногда и глотков) чудодейственного эликсира перемещается в совсем другое измерение, полное раздумий о смысле жизни и избранного пути, о вечной любви талантливых женщин с талантливыми мужчинами, об усилиях сознания, обратно пропорциональных получаемому в действительности, о тонких красных нитях и огромных черных дырах... В общем-то, я еще не дошла до этого состояния, поспешно собрала вещи и поехала на такси домой.
На следующий день решительность Славы обрела более внушительный масштаб. Мы долго гуляли, но потом ему резко понадобилось на работу, куда мы и отправились, и в своем офисе он буквально набросился на меня. И тогда я сотворила такое выражение лица, как у палача в момент поднятия топора над головой приговоренного. И топор все-таки упал. Мы спокойно вышли из офиса. В этот момент я разозлилась не только на Славу, но и на весь этот похотливый мир, которому моя прекрасная грудь - как бельмо на глазу - не дает видеть главного.
Я плакала, потому что мне действительно стало обидно. Мне хотелось плеваться, выплевывать его ДНК из своего рта, потом продезинфицировать рот водкой, прополоскать водой и вытереть салфеткой.
Мы шли и молчали. Спустившись в метро, Слава сказал, что мы расстаемся. Потом он долго втирал мне о том, что его девушка должна не только хотеть его душу, но и хотеть его плоть. Фу, господи, че за бредятина - думаю я и плачу. Если в свои 20 я еще могла из жалости повестись на подобный развод и даже получить от этого сымитированное удовольствие, то к 24 секс для меня стал являться неким апогеем наивысших чувств, что, собственно, и тантра, и Камасутра пытаются до людей донести.
Когда Слава сказал, что я обязательно повстречаю некоего "своего" человека, с которым без раздумий смогу заняться любовью, я опустила глаза и засмеялась сначала шепотом, потом громко сквозь слезы, осознавая всю иронию судьбы, которая меня преследует. Хотела я рассказать ему одну интересную поучительную историю про большие и светлые(?) чувства и маленькое обиженное эго, но не стала, ибо маска моей наигранной доверчивости уже и так трещала по швам.
Я давно уже уловила разницу между понятиями "любить" и "пытаться любить". Я прилагаю немало усилий, чтобы мои попытки любить перерастали в любовь, а попытки доверять перерастали в доверие. Изучив недавно психологию выбора, я решила теперь выбор делать в пользу нового, даже если это поставит под угрозу мой существующий мирок закономерностей и связей. В эти двухдневные отношения я, к своему удивлению, успела вложить моральные ресурсы, от этого мне и стало немного обидно. Подобные ситуации в очередной раз дают мне правильные знаки, перекидывая меня обратно в мир настоящей огромной любви, которую этими попытками не излечить.
На следующий день начались километровые сообщения. Он как мальчишка пытался выяснить со мной несуществующие отношения. Я, разумеется, отвечала, ведь именно этого хотят все обиженные люди. "А ведь он даже не знает, что мое второе образование - психологическое, а людей я сравниваю с едой", - думаю я, - "Что я хочу быть настолько крутой, чтобы не стыдно было полежать в психушке, и настолько сумасшедшей, чтобы суметь там ловить вдохновение от нейролептиков. Он ничего обо мне не знает такого, чтобы и впрямь пытаться за меня ухватиться..." Я отпускаю его руку, он падает вниз, а я стою и машу ему ладошкой: "Пока, Слава... Встретимся где-нибудь там...", - и закрываю плотно окно.
"Мне с тобой хорошо" - написал Слава в своем последнем сообщении, на которое так и не получил ответа... Я считаю, что это замечательно, если хоть один человек в своей памяти будет лелеять воспоминания обо мне, как о ком-то хорошем, и поэтому моя самооценка растет в 2015 со скоростью света, и уже не остается сомнений, что я та женщина, которой хотела быть в свои 20, когда Лутовинов повесил на меня еще на очень юную ярлык "Ольга - дерзкая", который порой смущает мужчин своей отчетливостью. Поэтому каждый намек на то, что со мной может быть хорошо, это уже определенное отклонение от устоявшегося мнения, что со мной невыносимо, и это не может меня не согревать, особенно весь это последний месяц, прожитый под знаком карты "башня".
Люди часто жалуются на то, что я не могу их понять... Какое уж там понимание, когда они сами себя не понимают. Они требуют от меня невозможного. Да, за свои годы я научилась многому. В свои 20 мне уже не требовалось особых усилий, чтоб мужчины говорили мне, что со мной у них был самый крутой секс в их жизни, но подобные фразы еще больнее ударяли меня по моей светлой голове, которой всегда становилось мало.
Мне приходилось выкручиваться, когда вопрос заходил о том, получаю ли удовольствие я. Озарение и ответ на этот вопрос пришли ко мне только спустя несколько лет после расставания со своей первой любовью, когда я впервые за 2 или 3 года действительно получила удовольствие. Все оказалось проще пареной репы, и ответом на вопрос стало короткое слово - "любовь". Человек, с которым я получила удовольствие, вот уже несколько лет тихо и непрестанно любил меня, и все это время его чувства беспощадно ударялись о борт моего корабля. Все, что было до, и все, что было после этих двух или трех встреч, сейчас больше напоминает одну и ту же песню не только без куплетов и припевов о настоящем счастье в постели, но и без музыки, порождающей это самое счастье.
Человек, который любит, он, как правило, любит до конца, он не жалеет себя и готов задыхаться от этой любви в бесконечных порывах страсти. Он любит, даже если силы на исходе, он смотрит на тебя, как на самую огромную драгоценность, которую когда-либо видел. И это можно разглядеть в глазах. Слова "Мне с тобой хорошо", которые Слава повторил несколько раз и к тому же написал в последнем сообщении ничего общего не имели с Жениным взглядом 9 мая 2008 года, когда он протянул мне руки со словами: "Доверься мне", и я в эту же секунду упала с крыши в его объятия. Где-то в глубине души я бы не отказалась и сейчас довериться, если бы я увидела хоть немножечко, хоть капельку неподдельного интереса к моей маленькой Оле, которая все еще сидит внутри взрослой тётки. А ведь Славе 27. Это не 20 и даже не 24...
Говорят, что у знаков воды очень хорошо развита интуиция. Моя интуиция никогда не подводила, и сейчас она мне нашептывает, что совсем скоро мою душу полюбят настолько сильно, что мое тело будет просто таять и растекаться при каждом удобном случае, а в душе будет такое непередаваемое состояние дрожи, как на концерте органной музыки в Риге. А пока надо ждать и терпеть, кусать себя за руки, чтоб не чувствовать более серьезной боли.
Потом пришло 18 января, и я очень долго не могла найти ответ на вопрос о том, какую воду считать святой, а какую - нет. Моя бабушка ходит в храм со своей водой, которую якобы превращают в святую. Для меня это кажется непонятным, ведь в таком случае мы можем принести туда под видом воды и водку, из которой сделают святую водку, раз обряд по освящению чего-либо настолько прост. Мне всегда представлялись некие артезианские источники, которые много лет назад были освящены, воды их намолены и несут в себе определенную энергетику, но мама сказала, что они не будут в таком количестве добывать воду, и скорее всего там тоже используется просто вода из-под крана. В такие моменты я чувствую себя обманутым ребенком, который хорошо себя вел весь год, но вместо подарка получил кусок угля. Мне хотелось вылить двухлитровую бутылку воды, которую когда-то присылала бабушка, как символ разрушенных представлений, но нашелся в Интернете священник, который разъяснил мне, что если верить, то и такая вода будет святой. Меня раздражает тенденция окружающих выкладывать в инстаграм свое купание в проруби, как будто это "подвиг" для кого-то, а не то, что есть внутри нас, но вне сознания, и что зовется верой. Но я уже ничему не удивляюсь. Люди окончательно сходят с ума. Все мои представления о чудесах постепенно перестают иметь материальное подкрепление на Земле, и меня все больше и больше тянет в Иерусалим к истокам. В наших храмах я до сих пор не нахожу ощущения единения с богом, мое сознание четко встраивает все храмы в мощный политический механизм управления массами, и эти мысли будто выплевывают меня из храмов, когда резко и пронзительно во время молитвы начинает болеть колено. Вера скорее живет в моем доме, где каждый вечер, сжимая в руке свечу и стоя перед открытым окном, я молюсь только об одном...
Очень часто, когда я еду в автобусе, я представляю, что рядом со мной сидит мужчина моей мечты. Мы едем, смотрим в окно и молчим, он просто держит меня за руку. Я не вижу его лица, но я четко понимаю, какое это должно быть ощущение. Мы молчим, но я точно знаю, что этот человек выйдет на той же остановке, что и я, даже если проедет свою, потому что мы даже мыслим одинаково, и нет обратного пути от своих мыслей.
image
  • Current Mood: hopeful hopeful
20 лет

Вроде всё родное, но уже как будто не со мной было

Эту фразу Даша произнесла, глядя на фотографию церкви, стоящей на территории нашего университета. Хорошо, что это не люди и не города, а всего лишь институт...

Я высоко и энергично поднимаю ноги, перемешивая грязь, втаптывая ее в землю, при этом взгляд мой все больше и больше напоминает отрешённый взгляд большинства москвичей, без любви, надежды и веры. Я уже давно закрываю глаза на боль в колене, лишь иногда останавливаясь и медленно моргая, переношусь на полтора года назад, как бы пытаясь вспомнить о её причинах, но вспоминаю единственное дорогое лицо, которое знает об этой боли и которое вряд ли когда-либо теперь увижу. А ведь когда-то в 2010 мы с Дашей ночью и на каблуках прошли через пол Москвы, а именно 10 километров, ни разу не присев: от Киевской по набережной к Спортивной, а оттуда - вверх, к Лубянке, а сейчас я еле-еле преодолеваю километр до любимой работы...
Я погружаюсь в работу, придумывая новые сильные комбинации. Каждая постановка похожа на попытку агрессивно и амбициозно взгромоздить своих девочек хоть и на небольшую, но на какую-нибудь очень важную сцену. И вот уже я предвосхищаю, как старшие девочки выступают для департамента образования, как когда-то выступала и я, а младшие штурмуют одну из центральных открытых площадок в день города.
День проходит незаметно. Когда 5 репетиций с разными группами идут нон-стоп, сознание как будто отключается, и очередной день выпадает из жизни. И я радуюсь, что нет этих мыслей про себя, перед глазами рисунки, постановки, сцена. Ах, какая же я самовлюбленная эгоистка в своей закулисной жизни: все время погружена в свои страдания. Я иногда себя за это просто ненавижу. "Любите меня" - разрываю я рубашку на своей груди, - "Я же так долго шла к тому, чтобы быть любимой. Сколько часов своей молодости я похоронила в метро, сколько раз я впивалась ногтями в спины тех, с кем сейчас бы и не поздоровалась, сколько бесполезных картин я писала в моменты отчаяния и тут же их разрывала" В голове все время вертится одна и та же мысль: "Как же ты мог целовать меня, обнимать меня, любить меня руками, когда в твоих глазах столько же вранья, сколько в моих словах откровенности? Я никогда не стану лекарством от несчастной любви, я и сама - любовь..."
Я поняла, что к 2015 году я сумела всех простить: и лицемерно-вежливого Тиму, и маленького глупого Сашу, и даже своего беспечного "друга" Диму, который не знает цену куска хлеба и поэтому постоянно упрекает меня в некой меркантильности. Да, пожалуй, я не могу себе позволить проехаться в метро до первомайской и выйти ждать его снаружи, чтоб потом опять поехать с ним на метро, когда две поездки стоят 80 рублей, и скорее всего это и впрямь делает меня в глазах окружающих меркантильной. В какой-то степени я тоже хочу обрести состояние, когда перестаешь искать десятки по карманам своих висящих в шкафу курток, но внутри меня теплится надежда, что поиски этих десяток - и есть цена, которую я заплатила за свое будущее счастье. А в последнее время я, как никогда, уверена, что скоро, совсем скоро... Или это просто эйфория, в которую люди впадают, оказываясь без любви и денег.
Спустя два свидания Олег перестал мне писать. Забавно, но чем старше я становлюсь, тем быстрее у меня получается кому-либо не понравиться, развеяв всяческие иллюзии о том, что я маленькая розовая фея из снов. И этот процент тех, кому я не нравлюсь, стал превышать процент избранных личностей, которые очень похожи на однокурсников, когда-то споривших со мной, что я не сделаю цепочку акробатических колес по территории РГСУ от первого корпуса до КПП. И мне даже льстит, что я умею произвести на людей безошибочное впечатление зануды-занозы-зазнайки, что, по крайней мере, если не соответствует действительности, то хотя бы не противоречит ей.
И на днях я поняла, что мне не хватает своих однокурсников: Оли, Ани, Кеши, тусовых ребят, Сережи, Жени, Наташи и даже Вики с Виолеттой. Это пожалуй люди, которые понимают тебя не с полуслова, а с полутонов, в которых ты выдерживаешь свой набросок по цветной графике. Мы лайкаем в инстаграме фотки друг друга, знаем, как каждый из нас в данный момент выглядит, кто с кем и где отмечал Новый год, но нас больше нет, как команды, отвоевывавшей вместе в течение 6 лет свои призовые места. А от этого сезон 2014-15 отличается неким состоянием даже не одиночества, а состоянием непринадлежности к стае, обособленности и тоски.
Я зашла в свой университет, благо у меня есть пропуск. Еще с утра здесь решалась чья-то судьба на экзамене, а уже в 3 часа на нашем пятом этаже почти ни в одном кабинете не было света. Аудитория 502 так и осталась "нашей", но была заперта. Кажется, что люди сюда не заходили еще с тех пор, как у нас там проходила предзащита. Я заглянула сквозь стеклянную дверь, и душу мне согрел мой проект, все еще висящий на стене аудитории как образцовый. Значит, я еще там живу. Моя часть. А как недавно были третий-четвертый курсы, и мы создавали серию рекламных объявлений с использованием различных метафор, гиперболизаций, метаморфоз с Ириной Александровной, или первый курс, когда Сережу с Ваней пощадил Круглов и дал возможность пересдать тройки по основам проектной графики, или как мы фотографировали друг друга и издевались в фотошопе над Сережей в рамках занятий по проектированию с месье Ковалевым. Это были славные времена, и я бы с удовольствием прожила сейчас один день из 2008-2009, например. Теперь нет ни нас, ни наших преподавателей. Кто-то сам ушел, кого-то уволили. Я иногда порываюсь прийти, а приходить больше не к кому, и тут даже действующий пропуск не может оправдать свое существование в моем кошельке.

Совсем недавно у Саши был день рождения, и я дозвонилась ему в армию впервые за полгода и не сдержала слёз радости. Пожалуй, Сашин голос - один из немногих, которые я люблю с самого начала и буду любить всегда. Не оттого ли мой безголосый Женечка после нашего расставания запел на конкурсах? Все хотят кому-то что-то доказать своими идиотскими поступками, и кажется, что Саша - один из тех людей, которым я смотрю в глаза и ощущаю в них непередаваемую и очень близкую мне меланхолию, которая спасает меня от очередных идиотских поступков. При каждой нашей с ним встрече я прошу у него прощения за Женю и выбитые зубы, за Тиму и подбитый глаз в Англии, за то, что я не сдерживаюсь и каждый раз срываюсь при нем на Диму, и вообще за все - за всё, что произошло и нет. Он прощает меня, как и положено сдержанным певцам прощать глупых танцовщиц из своего балета. Детки подросли, и я даже не представляю, каким теперь Саша вернется из армии, но я очень хочу, чтобы он быстрее вернулся.
Интересно, у меня ли у одной возникает ощущение, что если кого-то из друзей нет долго в родном городе, даже человека, с которым вы редко видитесь, город перестает быть прежним? Вот Даша мне не верит, когда я пытаюсь ей вталдычить, что когда она находится в Дмитрове и когда находится на Курилах - это совершенно разные вещи. И пусть мы месяц с ней не видимся в обычной жизни, но я чувствую, что где-то в окрестностях Дмитрова есть очень близкий человек, и никакой контактик не поможет сократить расстояние с десяти тысяч километров до 70, которое очень сильно ощущается в периоды её отъезда.
Так же и с Сашей. Он ухмыльнулся, когда я сказала, что городу не хватает своего героя... Но я ничуть не иронизировала, ведь когда я летом проходила мимо его дома, я даже ускоряла шаг, чтобы не поддаться этому жуткому ощущению расстояния, которое нельзя преодолеть просто переступив порог его квартиры.

Я стала снова смотреть фильмы. Дожди в январе нагоняют неплохую атмосферу для этого занятия. Я не стала смотреть расхваленного Левиафана, потому что всё и так понятно. Но я советую всем посмотреть сериал Палач, потому что там снимается Алёна, и я очень горжусь, что многие из нас к 24 уже играют довольно-таки серьезные роли, в отличие от меня и тебя - обычных людей. Именно Алена в своей "Привычке расставаться" когда-то продемонстрировала, что вести живой журнал не так уж и плохо и бесполезно, как мне до сих пор иногда казалось. Во всем есть польза, и эти записи тоже своего рода продукт, вопрос только в том, откуда этот продукт и какова его консистенция.
Я все мечтаю любить человека, который любит какое-нибудь арт-хаусное или просто кино не для открытого показа, чтобы показать ему "мир искусства" каков он есть, томно попивая при этом красное вино из большого бокала. Правда, крайностей я не люблю, и если он меня заставит смотреть Беготтен, то я скорее любимого брошу, чем досмотрю это отвратительное видео до конца.

Время течет, килограммы теряются, лицо становится безжизненным и измотанным бессонницами. Возможно, я сделала всё, что могла, чтоб разрушить себя пылкую и страстную, предприимчивую и активную. Но я не жалею, потому что знаю, что это все во имя чего-то более великого и грандиозного. Скоро, совсем скоро...

image
  • Current Mood: sick sick
19 лет

Запись об огромной и чистой любви.

От безусловного таланта
До безусловной слепоты
Две грани одного бриллианта,
Одна из них - конечно ты.

Моя сестра, увидев на фейсбуке мою новую картину, спросила, не нужно ли ей начать беспокоиться по мою душу. "Нужно, сестричка, нужно", - думаю я про себя, - "если твое беспокойство - это и есть та эмоция, которую картинам моим суждено вызывать".
Я не привыкла строить великие планы на будущее (где-то в районе затылка у меня все еще периодически крутятся картинки из Меланхолии Ларса фон Триера), но если мои мечты сбудутся, то в ближайшие несколько лет вам всем предстоит побеспокоиться. Маленькая Оля растрачивала свои силы с 2008 по 2012, полностью лишилась их, работая в офисе в 2013, чтоб с 2014 по 2015 начать их снова накапливать, и, словно перенося тантрические учения в рили лайф, в один прекрасный момент выстрелить всей своей созидательной силой в космос.
Я не хочу стать крутой художницей, мне просто важно, чтоб мои полотна хоть что-то до людей доносили. Хотя бы до моего ближнего окружения. В конце концов, вы можете снимать домашние оргии, но не каждая оргия становится мечтателями.
В адрес своей картины я слышу одно слово ото всех: "сильно". "В чем сила, брат?" - спрашивает Бодров с экрана телевизора. Сила-то, разумеется, в правде. Но я уже давно убедилась, что правда и слова редко являются синонимами. А вот как раз искусство может тронуть глубже и сильнее, чем эти ваши километровые бесполезные записи в жж (впрочем, мои записи не исключение). Я сразу представляю длинную очередь писателей (зачем они стоят и куда - это другая история), и примостившихся сбоку к этой очереди блоггеров, каждый из которых утверждает, что он самый сильный, самый "правдивый". На деле это всё иллюзия и высасывание из пальца несуществующих образов, разукрашивание черно-белых фильмов, когда намного продуктивнее было бы снять что-то своё.
И в такие моменты я понимаю, насколько мне повезло, что я обладаю огромным инструментарием для выражения своих эмоций.

В последние дни я очень часто порывалась написать, потому что поток моих мыслей может перебить разве что раздавшийся звонок и долгожданный припев из песни Мары "Где-то моя любовь...". Не понимаю, зачем я вообще ставила подобные рингтоны на номера случайных мужчин несколько лет назад. И так удивительно внезапно вновь такой рингтон услышать, когда ты вроде бы и человека уже не помнишь.

Смотрю сериал по первому каналу "Оттепель". Ничего не могу сказать, снято красиво. И как это бывает чаще всего: история стара, как свет; но я не каждый день наблюдаю такую гармонию музыки, освещения и операторской работы и притом на достаточно тонком уровне, поэтому среди всего этого 3д-маразма, потребляемого массами, для меня этот сериал стал такой легкой весенней отдушиной, как мои сны про Измайлово.

А в Измайлово снова холодно,
Как и сто январей назад.
Дотянись электрическим проводом,
Мне так нужен твой жаркий разряд...
(29.01.2013)

Мне больше ничего не снится. Я выпала из сна и в прямом и в переносном смыслах. Я проезжаю с Олегом по оледеневшей улице Чечулина, а в голове все еще кадры из осени, где мы с Машей катаемся там на велосипедах, а потом я закрываю глаза - и темная пелена, душно, ком в горле, - снова открываю и вижу, как мы с Тимой идем, и я рассказываю ему про темпераменты (кажется, это был сентябрь 2012, когда я только начала учиться на психолога). Было очень тепло, но я замерзла, и он пожертвовал какой-то своей курткой (я даже не помню какой), а после этого я снова закрываю глаза, и уже чуть не плачу, потому что на этот раз я переношусь в зиму: я в шубе цвета карамели, сжимаю своими тонкими руками свиток, повязанный красной лентой, сижу на остановке и жду. А самое идиотское, что я до сих пор там сижу и жду, несмотря на то, что я и повзрослела, и автобус 97 мой давно уже ушел... Меня возвращает к реальности вопрос Олега: "Есть ли у тебя знакомые в Южном Измайлово?". Я отвечаю, что были, и перевожу тему.

Я тут маме сказала, что последние два года я не боюсь, я даже хочу умереть. "Наверное, люди моего склада, никогда не вырастают из юношеского максимализма" - оправдываю я свои слова. Главный герой "Оттепели" сказал, что кто хочет, тот делает: стул, окно, встал и вышел. И верно ведь сказал. Все остальное, по сути, нытье: пожалейте меня, такого униженного и оскорбленного, такого непризнанного гения.

Мой Новый год прошел крайне весело - в обнимку с бутылкой шампанского. Часа в 2 я написала одному человеку, что очень хочу его увидеть прямо сейчас, и уже через 5 минут после этого полностью провалилась в сон. Проснувшись в 12 дня первого января, я даже обрадовалась, что чуда не произошло. За последние несколько лет я научилась видеть определенную романтику в том, чего не случается. Пожалуй, если подводить итоги за 2014, то список будет выглядеть примерно так: 1) не случилось этого:... 2) не произошло того-то:... А ведь я все еще постоянно верчусь в какой-то гуще нереальных и иногда даже экстраординарных событий, на фоне которых не случается самого главного.

И сейчас я наткнулась на свои старые записи двухлетней давности, и в какой-то момент мне стало не по себе:
Ты всего лишь не любишь спать.
Я всего лишь не сплю совсем.
Я едва-ли устану ждать,
Ты едва-ли узнаешь зачем.
(11.01.2013)
А что, если мой удел - это ждать? Это наказание мне за то, что я раньше ждать не умела и разбрасывалась громкими словами о любви и совала их в каждую дырку, когда надо было просто помолчать и подумать, оно мне надо?
А ведь я в 11 классе писала выпускную работу по биологии на тему любви (кандидат любовных наук, чё). Тогда я даже создавала социологический опрос, где спрашивала, что же такое любовь. Получив массу ответов в 2008, я только в 2015 начала постепенно вырисовывать очертания этого понятия. Любовь - это когда выпиваешь водку из бокала для шампанского, и вместо того, чтобы веселиться, ложишься спать.
Самое удивительное, что любить мне некого - чувствительный порог настолько стал высок, что не достать; а сердце всё равно бешено стучит, потому что оно знает, что 2015 - это будет сказочный год, когда ожидаемое наконец совпадет с действительным, и я получу всё, отдав всё взамен. Умею, могу.

Мы будем спать до самого заката,
До истощенья трахаться ночами,
Пить водку так, чтоб вылилась обратно,
Мечтать и жить, да так, как не мечтали!
(27.01.2013)
  • Current Mood: hopeful hopeful
20 лет

Ты говоришь, я так хорош. Это оттого, что ты так хороша со мной.

"Но если ты почувствуешь случайный укол,
То вытащи занозу и забудь о ней скорей.
Это оттого, что мой ледокол
Еще не привык к воде твоих тропических морей."
А. Башлачев

Заниматься подведением итогов очень рано, но мне наконец просто хочется говорить.
Ошибка номер один, ошибка номер два, ошибка номер три - весело мне перепрыгивать с ошибки на ошибку, когда регламентация ошибок нигде не прописана.
Сегодня был лучший день в этом году. Когда долго хранишь в голове мусор из недосказанных слов, проще его просто выбросить. Раз - и все. И жить стало лучше, жить стало веселее. Вот я сейчас немного пьяна. Я выпила какую-то сладкую алкогольную гадость, присланную тетушкой из Германии, такую же сладкую, как тот чудесный аромат эскады магнетизм, которым так восхищался сегодня охранник на работе, и который врезается в память как первый поцелуй на крыше при взрывающихся фейерверках 9 мая. И тут меня понесло.
Этот год - мой лошадиный год - начинался с судьбоносной встречи, когда мысли о первой любви разбились о несуществующий образ того идеального Жени шестилетней давности. Все это время с 2009 моя душа скиталась по разным пристанищам, и по сути ни один мужчина за это время так и не обрел МЕНЯ ВСЮ. Да, возможно, я пустая. Да я и не скрываю, что замысловатость моя остается где-то в недрах. Кому охота копать глубже, когда тело вроде бы преподнесено на блюдечке? Ну да, только нытикам всяким и занудам.
Жизнь очень многогранна, но пока есть тонкая красная нить (о которой так часто пишут в своих статусах недалекие девочки), жизнь эта есть. И сегодня спустя два (да?) года я смотрела в свои самые близкие карие глаза и обнимала единственное тело, которое я хотела обнимать.
"Кто менее зависим - тот первым уйдет с войны." - так пела Мара, на концерт которой я сегодня не попала. Удивительно, но эта фраза стоит в моем статусе года с 2009, когда Никита назвал меня самым зависимым от окружающих человеком. Я просто всегда хотела, чтобы всем было хорошо. 9 лет назад я надевала красные колготки и белую юбку натягивала над грудью, прыгала по номерам в Форосе и голосила, что я - ангел счастья. Мы надирались "шейками" и "лонгерами", играли в бутылочку и в карты на раздевание, а потом я бегала в своей розовой коротенькой атласной ночнушечке по улице с балкона на балкон, благо Коломбина всегда жила на первом этаже. Самое ужасное, что я всё-всё помню. Если бы не те дни, и не наше стремление быть самыми крутыми вокалистами и танцорами, если бы не Сашины слезы ревности уже потом, в Англии, то сегодняшнего дня могло бы и не быть. А я все еще танцую. Уже 17 лет.
Мой девиз уже давно поменялся на "Где мой горн? Где мой отряд?", дополняя как бы этим мой предыдущий статус: "У кого горн, тот менее зависим." А ведь горн помогал мне открывать этот год под Жениными окнами. Кстати, именно в его дворе я недавно просила ответа на все свои вопросы, вспоминая, как в свое время меня оттуда забрали на скорой с легкими демонстративными порезами в области вен. Фигня это всё. Если бы я хотела умереть, я бы уже давно вылетела из своего окошка, тем более я это очень часто делала в своих снах и вместо падения взлетала и прыгала по соседним крышам...
Мара, как же ты неправа, когда кричишь мальчикам и девочкам о независимости. И я становлюсь на воображаемый канат, балансируя между понятиями "я" и "ты", хотя каната вовсе не существует, есть сердце и нить. Однако, сталь ну не может не закалиться за столько времени, и я опускаюсь на землю, переставая растворяться в мечтах об утопии.
Я уже даже не знаю... Столько метафор, что я скоро себя убью за эту высоту. Ну наверное, это похоже на казино: вот я сейчас поставлю все на 26-12-14-красное и обанкрочусь. Лучше вовсе не играть и не проигрывать. Мне страшно. Мое сердце бешено колотится от страха. С настоящими людьми хочется чего-то настоящего, а не эстетически привлекательной бутафории.
Цикл закончился. 26 декабря мне исполнилось 24(!) года и два месяца. 2 января я потеряла то, чем я жила - воспоминания, и я бесилась и плакала от этой досады, а сегодня я снова плакала, ведь пакеты были и впрямь безумно тяжелыми. Закончился одновременно и самый прекрасный, и самый отвратительный год за последние несколько лет. В этом году меня чуть не подсадили на химиотерапию, я получила сраный красный диплом, ради которого я рвала попу, которым же теперь только попу и подтирать. В этом году я не получила права, зато съездила дважды в аквапарк, собирая последние копеечки, сэкономленные студенческим билетом. Я много с кем виделась и знакомилась, у меня даже были "серьезные отношения" длиною в месяц с милым и добрым мальчиком Ромой. Ах, Рома, если ты это читаешь, то можешь поставить себе хорошую оценку в дневник за твое доброе лицо и прекрасный мир детства, в котором ты пребываешь. Больше никто из мальчиков в этом году хорошей оценки не заслужил. Вы всего лишь жалкие люди, вы - пыль. Пыль, к которой я излишне милосердна.
В этом году я целиком и полностью закрепила в голове некие ценности, смысл которых в том, что надо уметь ЖИТЬ, хотя бы сейчас, в юности, а лучше - и до конца. Еще нельзя доверять никому, даже детям, они как раз особенно радикальны в суждениях. Серьезные болезни помогли мне задуматься о судьбе и Карме, и ощутить себя абсолютно счастливой даже доставая пальцами до дна. Ха-ха, сегодня мне всунули какую-то листовку про "Истинную церковь", что не могло не быть определенным знаком, после пятерых людей, которые отшили меня вместе с моей просьбой позвонить.
А еще я стала задумываться о том, что 12 лет назад в предыдущий год лошади я уже была в сознательном возрасте и многое оттуда помню... Вот это плохо и нагоняет мысли о бесполезно потраченном времени. Память, присущая водным знакам, иногда меня просто раздражает, а обилие мыслей...
И с детства нас учат чему-то типа "Без труда не выловишь и рыбку из пруда", а всем настолько лень дарить людям счастье или совершать какие-то элементарные добрые дела, что я, кажется, перестаю верить в бескорыстность побуждений и понимаю, что грабли мои ничему меня не учат.

И завершу я свою полупьяную исповедь той же песней, с которой и начала:
"За окном снег и тишь.
Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
А если встать в полный рост,
То можно это сделать на одной из звезд"

Вот я хочу в полный рост, наверное.
  • Current Mood: cynical cynical
  • Current Music: Александра Воробьева - Лебединая верность
10 марта 2015

Тёплый июльский асфальт

Вот и настало время, когда выдавить из себя не просто что-то аллегорично-метафоричное, а даже плебейско-примитивное сложно, несмотря на обилие мыслей в моей печальной голове. Мама когда-то научила меня красиво фразы заворачивать, а сейчас мне бы найти того, кто бы поразворачивал все мои мысли в поисках доступного и простого их выражения. Хотя я не уверена, что эту ересь вообще кто-то читает =)
Когда работаешь, и нет больше этих невыносимых сессий, декабрь пролетает очень и очень быстро (я знаю это точно, точно и еще раз точно). День - работа, потом день - отдых... Этот график работы во второй половине дня с тремя выходными в неделю сделал меня не только нищебродкой, но и ленивой скотиной. Наверное, каждый студент мне бы сейчас позавидовал: лежишь себе, смотришь какие-то сериалы, и вот она - настоящая жизнь, в которой ты не упускаешь ни одного яркого момента и живешь сегодняшним днем, чтобы завтра можно было умереть. И тут мама меня уговаривает пойти искать нормальную работу, а я в общем-то и не хочу. Въ*бывать за полтос, отдаваясь сутками напролет одной только работе... Два ручейка разбежались в разные стороны: одни пытаются строить карьеру, другие делают то, что хотят. Я из тех, кто делает, что хочет, но я бы не сказала, что это мне доставляет дикое удовольствие.
Очень сложно любить свободу, когда ты на этой свободе один. Говорят, что для того, чтобы понравиться мужчине, надо его внимательно слушать. Мне настолько опротивело их всех слушать, что иногда хочется, повстречав мужчину своей мечты, сразу ему сказать: "Только пожалуйста, ничего не говори!", молча выпить чего-нибудь крепкого и так же молча заняться страстной любовью. Вот это, я понимаю, идеальные отношения.
Недавно мне даже что-то подобное приснилось. Все мои сны сейчас снимаются с использованием какого-то теплого фильтра душным летом, на улицах Измайлово, покрытых огромным слоем пыли. Я просто шла в обычной спортивной летней одежде, без макияжа и маникюра. И тут мимо меня бок о бок проходит мужчина моей мечты в компании каких-то непонятных людей. Затем замедленная съемка "я обернулся посмотреть, не обернулась ли она...". Есть контакт. Ну я подумала: "Надо держаться, надо держаться, надо держаться". И да, он это сделал. Просто подошел и обнял. Познакомил меня с непонятными людьми. На этом мы разошлись. Единственная фраза, что мне запомнилась: "извини, что я без макияжа", - стала первой и последней фразой, которую я отпустила. Всё! Люди спят друг с другом и наслаждаются, женятся, разводятся, а я до сих пор нуждаюсь в неком минимализме взглядов, жестов и слов, которые бы создали гармонию на долгое время вперед. Мышление художника-графика как оно есть. Повышенный минимализм в клетках.
А неделю назад мне снился сон, как я успешно эмигрировала в любимую Англию и очень долго скучала там по русскому языку. Несостыковочка вышла. Мужчина моей мечты обязательно должен быть русским и по мыслям, и по сознанию, и по мироощущению. Я в очередной раз запуталась в снах и в расстановке приоритетов. Хотя теоретически это вполне возможно, как в далеком 2007, когда мы оказались с дорогим моим Сашенькой и прямо в центре Лондона. Вся проблема в том, что сейчас уже не 2007, и Саша сейчас отдает долг Родине, и я из Саши выросла, как из детских колготок, а Лондон - это не сраное Измайлово или Гольяново...
А еще я тут настроилась однажды делать добрые дела. На прошлой неделе в переходе на первомайской я купила пьяному мужику горячий кофе. Посетовала на то, что выкинула на это доброе дело 50 рублей, но через минут 5 он нашел меня около метро, протянул мне стольник со словами: "я так не могу". Долго рассказывал о том, что мой кофе спас ему жизнь, а я с этого времени стала более внимательной к окружающим, ведь по сути они все, и я в том числе - это огромная людская каша, несмотря на искусственно созданную иллюзию конкурентоспособности. Кто-то умный, как я, а кто-то тупой, но добрый - надо ко всем быть милосердными и снисходительными.
Сегодня у меня открытый урок в группе маленьких пятилетних балерин. Не то, что бы я волнуюсь, но очень хочется, чтобы девочки не опозорили Ольгу Сергеевну перед мамами. И всё же, мне страшно, а я всегда почему-то пишу здесь, когда мне страшно.
Еще страшнее менять что-то и отказываться от преподавания полностью. Я взяла 20 фоток на ретуширование, и никак не могу доделать даже 2. В голове постоянно крутятся новые движения и расходки в номерах, куда уж там до подработки. А я чувствую, как в колене каждый день умирает одна маленькая клеточка, и сразу напрашивается мысль: "кто я? Человек, одержимый танцами или просто полоумная девушка, не жалеющая свой организм?"....
В конце я хочу пожелать всем мира и добра. Всем сложно. Если мне даже написать сложно сочинение о том, как я провела свою осень, что же говорить о жизни....