10 марта 2015

Тёплый июльский асфальт

Вот и настало время, когда выдавить из себя не просто что-то аллегорично-метафоричное, а даже плебейско-примитивное сложно, несмотря на обилие мыслей в моей печальной голове. Мама когда-то научила меня красиво фразы заворачивать, а сейчас мне бы найти того, кто бы поразворачивал все мои мысли в поисках доступного и простого их выражения. Хотя я не уверена, что эту ересь вообще кто-то читает =)
Когда работаешь, и нет больше этих невыносимых сессий, декабрь пролетает очень и очень быстро (я знаю это точно, точно и еще раз точно). День - работа, потом день - отдых... Этот график работы во второй половине дня с тремя выходными в неделю сделал меня не только нищебродкой, но и ленивой скотиной. Наверное, каждый студент мне бы сейчас позавидовал: лежишь себе, смотришь какие-то сериалы, и вот она - настоящая жизнь, в которой ты не упускаешь ни одного яркого момента и живешь сегодняшним днем, чтобы завтра можно было умереть. И тут мама меня уговаривает пойти искать нормальную работу, а я в общем-то и не хочу. Въ*бывать за полтос, отдаваясь сутками напролет одной только работе... Два ручейка разбежались в разные стороны: одни пытаются строить карьеру, другие делают то, что хотят. Я из тех, кто делает, что хочет, но я бы не сказала, что это мне доставляет дикое удовольствие.
Очень сложно любить свободу, когда ты на этой свободе один. Говорят, что для того, чтобы понравиться мужчине, надо его внимательно слушать. Мне настолько опротивело их всех слушать, что иногда хочется, повстречав мужчину своей мечты, сразу ему сказать: "Только пожалуйста, ничего не говори!", молча выпить чего-нибудь крепкого и так же молча заняться страстной любовью. Вот это, я понимаю, идеальные отношения.
Недавно мне даже что-то подобное приснилось. Все мои сны сейчас снимаются с использованием какого-то теплого фильтра душным летом, на улицах Измайлово, покрытых огромным слоем пыли. Я просто шла в обычной спортивной летней одежде, без макияжа и маникюра. И тут мимо меня бок о бок проходит мужчина моей мечты в компании каких-то непонятных людей. Затем замедленная съемка "я обернулся посмотреть, не обернулась ли она...". Есть контакт. Ну я подумала: "Надо держаться, надо держаться, надо держаться". И да, он это сделал. Просто подошел и обнял. Познакомил меня с непонятными людьми. На этом мы разошлись. Единственная фраза, что мне запомнилась: "извини, что я без макияжа", - стала первой и последней фразой, которую я отпустила. Всё! Люди спят друг с другом и наслаждаются, женятся, разводятся, а я до сих пор нуждаюсь в неком минимализме взглядов, жестов и слов, которые бы создали гармонию на долгое время вперед. Мышление художника-графика как оно есть. Повышенный минимализм в клетках.
А неделю назад мне снился сон, как я успешно эмигрировала в любимую Англию и очень долго скучала там по русскому языку. Несостыковочка вышла. Мужчина моей мечты обязательно должен быть русским и по мыслям, и по сознанию, и по мироощущению. Я в очередной раз запуталась в снах и в расстановке приоритетов. Хотя теоретически это вполне возможно, как в далеком 2007, когда мы оказались с дорогим моим Сашенькой и прямо в центре Лондона. Вся проблема в том, что сейчас уже не 2007, и Саша сейчас отдает долг Родине, и я из Саши выросла, как из детских колготок, а Лондон - это не сраное Измайлово или Гольяново...
А еще я тут настроилась однажды делать добрые дела. На прошлой неделе в переходе на первомайской я купила пьяному мужику горячий кофе. Посетовала на то, что выкинула на это доброе дело 50 рублей, но через минут 5 он нашел меня около метро, протянул мне стольник со словами: "я так не могу". Долго рассказывал о том, что мой кофе спас ему жизнь, а я с этого времени стала более внимательной к окружающим, ведь по сути они все, и я в том числе - это огромная людская каша, несмотря на искусственно созданную иллюзию конкурентоспособности. Кто-то умный, как я, а кто-то тупой, но добрый - надо ко всем быть милосердными и снисходительными.
Сегодня у меня открытый урок в группе маленьких пятилетних балерин. Не то, что бы я волнуюсь, но очень хочется, чтобы девочки не опозорили Ольгу Сергеевну перед мамами. И всё же, мне страшно, а я всегда почему-то пишу здесь, когда мне страшно.
Еще страшнее менять что-то и отказываться от преподавания полностью. Я взяла 20 фоток на ретуширование, и никак не могу доделать даже 2. В голове постоянно крутятся новые движения и расходки в номерах, куда уж там до подработки. А я чувствую, как в колене каждый день умирает одна маленькая клеточка, и сразу напрашивается мысль: "кто я? Человек, одержимый танцами или просто полоумная девушка, не жалеющая свой организм?"....
В конце я хочу пожелать всем мира и добра. Всем сложно. Если мне даже написать сложно сочинение о том, как я провела свою осень, что же говорить о жизни....