20 лет

Ты говоришь, я так хорош. Это оттого, что ты так хороша со мной.

"Но если ты почувствуешь случайный укол,
То вытащи занозу и забудь о ней скорей.
Это оттого, что мой ледокол
Еще не привык к воде твоих тропических морей."
А. Башлачев

Заниматься подведением итогов очень рано, но мне наконец просто хочется говорить.
Ошибка номер один, ошибка номер два, ошибка номер три - весело мне перепрыгивать с ошибки на ошибку, когда регламентация ошибок нигде не прописана.
Сегодня был лучший день в этом году. Когда долго хранишь в голове мусор из недосказанных слов, проще его просто выбросить. Раз - и все. И жить стало лучше, жить стало веселее. Вот я сейчас немного пьяна. Я выпила какую-то сладкую алкогольную гадость, присланную тетушкой из Германии, такую же сладкую, как тот чудесный аромат эскады магнетизм, которым так восхищался сегодня охранник на работе, и который врезается в память как первый поцелуй на крыше при взрывающихся фейерверках 9 мая. И тут меня понесло.
Этот год - мой лошадиный год - начинался с судьбоносной встречи, когда мысли о первой любви разбились о несуществующий образ того идеального Жени шестилетней давности. Все это время с 2009 моя душа скиталась по разным пристанищам, и по сути ни один мужчина за это время так и не обрел МЕНЯ ВСЮ. Да, возможно, я пустая. Да я и не скрываю, что замысловатость моя остается где-то в недрах. Кому охота копать глубже, когда тело вроде бы преподнесено на блюдечке? Ну да, только нытикам всяким и занудам.
Жизнь очень многогранна, но пока есть тонкая красная нить (о которой так часто пишут в своих статусах недалекие девочки), жизнь эта есть. И сегодня спустя два (да?) года я смотрела в свои самые близкие карие глаза и обнимала единственное тело, которое я хотела обнимать.
"Кто менее зависим - тот первым уйдет с войны." - так пела Мара, на концерт которой я сегодня не попала. Удивительно, но эта фраза стоит в моем статусе года с 2009, когда Никита назвал меня самым зависимым от окружающих человеком. Я просто всегда хотела, чтобы всем было хорошо. 9 лет назад я надевала красные колготки и белую юбку натягивала над грудью, прыгала по номерам в Форосе и голосила, что я - ангел счастья. Мы надирались "шейками" и "лонгерами", играли в бутылочку и в карты на раздевание, а потом я бегала в своей розовой коротенькой атласной ночнушечке по улице с балкона на балкон, благо Коломбина всегда жила на первом этаже. Самое ужасное, что я всё-всё помню. Если бы не те дни, и не наше стремление быть самыми крутыми вокалистами и танцорами, если бы не Сашины слезы ревности уже потом, в Англии, то сегодняшнего дня могло бы и не быть. А я все еще танцую. Уже 17 лет.
Мой девиз уже давно поменялся на "Где мой горн? Где мой отряд?", дополняя как бы этим мой предыдущий статус: "У кого горн, тот менее зависим." А ведь горн помогал мне открывать этот год под Жениными окнами. Кстати, именно в его дворе я недавно просила ответа на все свои вопросы, вспоминая, как в свое время меня оттуда забрали на скорой с легкими демонстративными порезами в области вен. Фигня это всё. Если бы я хотела умереть, я бы уже давно вылетела из своего окошка, тем более я это очень часто делала в своих снах и вместо падения взлетала и прыгала по соседним крышам...
Мара, как же ты неправа, когда кричишь мальчикам и девочкам о независимости. И я становлюсь на воображаемый канат, балансируя между понятиями "я" и "ты", хотя каната вовсе не существует, есть сердце и нить. Однако, сталь ну не может не закалиться за столько времени, и я опускаюсь на землю, переставая растворяться в мечтах об утопии.
Я уже даже не знаю... Столько метафор, что я скоро себя убью за эту высоту. Ну наверное, это похоже на казино: вот я сейчас поставлю все на 26-12-14-красное и обанкрочусь. Лучше вовсе не играть и не проигрывать. Мне страшно. Мое сердце бешено колотится от страха. С настоящими людьми хочется чего-то настоящего, а не эстетически привлекательной бутафории.
Цикл закончился. 26 декабря мне исполнилось 24(!) года и два месяца. 2 января я потеряла то, чем я жила - воспоминания, и я бесилась и плакала от этой досады, а сегодня я снова плакала, ведь пакеты были и впрямь безумно тяжелыми. Закончился одновременно и самый прекрасный, и самый отвратительный год за последние несколько лет. В этом году меня чуть не подсадили на химиотерапию, я получила сраный красный диплом, ради которого я рвала попу, которым же теперь только попу и подтирать. В этом году я не получила права, зато съездила дважды в аквапарк, собирая последние копеечки, сэкономленные студенческим билетом. Я много с кем виделась и знакомилась, у меня даже были "серьезные отношения" длиною в месяц с милым и добрым мальчиком Ромой. Ах, Рома, если ты это читаешь, то можешь поставить себе хорошую оценку в дневник за твое доброе лицо и прекрасный мир детства, в котором ты пребываешь. Больше никто из мальчиков в этом году хорошей оценки не заслужил. Вы всего лишь жалкие люди, вы - пыль. Пыль, к которой я излишне милосердна.
В этом году я целиком и полностью закрепила в голове некие ценности, смысл которых в том, что надо уметь ЖИТЬ, хотя бы сейчас, в юности, а лучше - и до конца. Еще нельзя доверять никому, даже детям, они как раз особенно радикальны в суждениях. Серьезные болезни помогли мне задуматься о судьбе и Карме, и ощутить себя абсолютно счастливой даже доставая пальцами до дна. Ха-ха, сегодня мне всунули какую-то листовку про "Истинную церковь", что не могло не быть определенным знаком, после пятерых людей, которые отшили меня вместе с моей просьбой позвонить.
А еще я стала задумываться о том, что 12 лет назад в предыдущий год лошади я уже была в сознательном возрасте и многое оттуда помню... Вот это плохо и нагоняет мысли о бесполезно потраченном времени. Память, присущая водным знакам, иногда меня просто раздражает, а обилие мыслей...
И с детства нас учат чему-то типа "Без труда не выловишь и рыбку из пруда", а всем настолько лень дарить людям счастье или совершать какие-то элементарные добрые дела, что я, кажется, перестаю верить в бескорыстность побуждений и понимаю, что грабли мои ничему меня не учат.

И завершу я свою полупьяную исповедь той же песней, с которой и начала:
"За окном снег и тишь.
Мы можем заняться любовью на одной из белых крыш.
А если встать в полный рост,
То можно это сделать на одной из звезд"

Вот я хочу в полный рост, наверное.
  • Current Mood: cynical cynical
  • Current Music: Александра Воробьева - Лебединая верность