19 лет

Запись об огромной и чистой любви.

От безусловного таланта
До безусловной слепоты
Две грани одного бриллианта,
Одна из них - конечно ты.

Моя сестра, увидев на фейсбуке мою новую картину, спросила, не нужно ли ей начать беспокоиться по мою душу. "Нужно, сестричка, нужно", - думаю я про себя, - "если твое беспокойство - это и есть та эмоция, которую картинам моим суждено вызывать".
Я не привыкла строить великие планы на будущее (где-то в районе затылка у меня все еще периодически крутятся картинки из Меланхолии Ларса фон Триера), но если мои мечты сбудутся, то в ближайшие несколько лет вам всем предстоит побеспокоиться. Маленькая Оля растрачивала свои силы с 2008 по 2012, полностью лишилась их, работая в офисе в 2013, чтоб с 2014 по 2015 начать их снова накапливать, и, словно перенося тантрические учения в рили лайф, в один прекрасный момент выстрелить всей своей созидательной силой в космос.
Я не хочу стать крутой художницей, мне просто важно, чтоб мои полотна хоть что-то до людей доносили. Хотя бы до моего ближнего окружения. В конце концов, вы можете снимать домашние оргии, но не каждая оргия становится мечтателями.
В адрес своей картины я слышу одно слово ото всех: "сильно". "В чем сила, брат?" - спрашивает Бодров с экрана телевизора. Сила-то, разумеется, в правде. Но я уже давно убедилась, что правда и слова редко являются синонимами. А вот как раз искусство может тронуть глубже и сильнее, чем эти ваши километровые бесполезные записи в жж (впрочем, мои записи не исключение). Я сразу представляю длинную очередь писателей (зачем они стоят и куда - это другая история), и примостившихся сбоку к этой очереди блоггеров, каждый из которых утверждает, что он самый сильный, самый "правдивый". На деле это всё иллюзия и высасывание из пальца несуществующих образов, разукрашивание черно-белых фильмов, когда намного продуктивнее было бы снять что-то своё.
И в такие моменты я понимаю, насколько мне повезло, что я обладаю огромным инструментарием для выражения своих эмоций.

В последние дни я очень часто порывалась написать, потому что поток моих мыслей может перебить разве что раздавшийся звонок и долгожданный припев из песни Мары "Где-то моя любовь...". Не понимаю, зачем я вообще ставила подобные рингтоны на номера случайных мужчин несколько лет назад. И так удивительно внезапно вновь такой рингтон услышать, когда ты вроде бы и человека уже не помнишь.

Смотрю сериал по первому каналу "Оттепель". Ничего не могу сказать, снято красиво. И как это бывает чаще всего: история стара, как свет; но я не каждый день наблюдаю такую гармонию музыки, освещения и операторской работы и притом на достаточно тонком уровне, поэтому среди всего этого 3д-маразма, потребляемого массами, для меня этот сериал стал такой легкой весенней отдушиной, как мои сны про Измайлово.

А в Измайлово снова холодно,
Как и сто январей назад.
Дотянись электрическим проводом,
Мне так нужен твой жаркий разряд...
(29.01.2013)

Мне больше ничего не снится. Я выпала из сна и в прямом и в переносном смыслах. Я проезжаю с Олегом по оледеневшей улице Чечулина, а в голове все еще кадры из осени, где мы с Машей катаемся там на велосипедах, а потом я закрываю глаза - и темная пелена, душно, ком в горле, - снова открываю и вижу, как мы с Тимой идем, и я рассказываю ему про темпераменты (кажется, это был сентябрь 2012, когда я только начала учиться на психолога). Было очень тепло, но я замерзла, и он пожертвовал какой-то своей курткой (я даже не помню какой), а после этого я снова закрываю глаза, и уже чуть не плачу, потому что на этот раз я переношусь в зиму: я в шубе цвета карамели, сжимаю своими тонкими руками свиток, повязанный красной лентой, сижу на остановке и жду. А самое идиотское, что я до сих пор там сижу и жду, несмотря на то, что я и повзрослела, и автобус 97 мой давно уже ушел... Меня возвращает к реальности вопрос Олега: "Есть ли у тебя знакомые в Южном Измайлово?". Я отвечаю, что были, и перевожу тему.

Я тут маме сказала, что последние два года я не боюсь, я даже хочу умереть. "Наверное, люди моего склада, никогда не вырастают из юношеского максимализма" - оправдываю я свои слова. Главный герой "Оттепели" сказал, что кто хочет, тот делает: стул, окно, встал и вышел. И верно ведь сказал. Все остальное, по сути, нытье: пожалейте меня, такого униженного и оскорбленного, такого непризнанного гения.

Мой Новый год прошел крайне весело - в обнимку с бутылкой шампанского. Часа в 2 я написала одному человеку, что очень хочу его увидеть прямо сейчас, и уже через 5 минут после этого полностью провалилась в сон. Проснувшись в 12 дня первого января, я даже обрадовалась, что чуда не произошло. За последние несколько лет я научилась видеть определенную романтику в том, чего не случается. Пожалуй, если подводить итоги за 2014, то список будет выглядеть примерно так: 1) не случилось этого:... 2) не произошло того-то:... А ведь я все еще постоянно верчусь в какой-то гуще нереальных и иногда даже экстраординарных событий, на фоне которых не случается самого главного.

И сейчас я наткнулась на свои старые записи двухлетней давности, и в какой-то момент мне стало не по себе:
Ты всего лишь не любишь спать.
Я всего лишь не сплю совсем.
Я едва-ли устану ждать,
Ты едва-ли узнаешь зачем.
(11.01.2013)
А что, если мой удел - это ждать? Это наказание мне за то, что я раньше ждать не умела и разбрасывалась громкими словами о любви и совала их в каждую дырку, когда надо было просто помолчать и подумать, оно мне надо?
А ведь я в 11 классе писала выпускную работу по биологии на тему любви (кандидат любовных наук, чё). Тогда я даже создавала социологический опрос, где спрашивала, что же такое любовь. Получив массу ответов в 2008, я только в 2015 начала постепенно вырисовывать очертания этого понятия. Любовь - это когда выпиваешь водку из бокала для шампанского, и вместо того, чтобы веселиться, ложишься спать.
Самое удивительное, что любить мне некого - чувствительный порог настолько стал высок, что не достать; а сердце всё равно бешено стучит, потому что оно знает, что 2015 - это будет сказочный год, когда ожидаемое наконец совпадет с действительным, и я получу всё, отдав всё взамен. Умею, могу.

Мы будем спать до самого заката,
До истощенья трахаться ночами,
Пить водку так, чтоб вылилась обратно,
Мечтать и жить, да так, как не мечтали!
(27.01.2013)
  • Current Mood: hopeful hopeful