2015

Про святую воду и доверие

В тантре очень важно называть своего партнера "любимый"/"любимая", и искреннее в это верить, даже если подобных чувств к человеку не испытываете.
У меня тут недавно произошли самые короткие в жизни "отношения" длиною в два дня. Я не оговорилась, ибо эти два дня, проведенные со Славой, заслуживают называться отношениями со всеми составляющими настоящей драмы: завязкой, кульминацией и развязкой.
Мы пошли в кино. Я не люблю кинотеатры и современные фильмы, особенно фильмы в 3D, но как вариант первого свидания поход в кино - самый мой любимый вариант, потому что исключает надобность постоянно что-то о себе рассказывать, и уж тем более, что-то выслушивать от постороннего человека.
Слава не стал медлить и сразу начал проявлять активность и настойчивость в жестах. Ну ладно, думаю я, пусть, всё равно сигналы от рецепторов до моего мозга перестали доходить или доходят в той интерпретации, которую я сама им задаю. Кино закончилось, но Славу было не унять.
Ничего не могу сказать, он решил с самого начала заявить о себе ярко: пригласил домой, зажег свечи, налил виски. Этот человек еще не догадывался, что его избранница после нескольких бокалов (а иногда и глотков) чудодейственного эликсира перемещается в совсем другое измерение, полное раздумий о смысле жизни и избранного пути, о вечной любви талантливых женщин с талантливыми мужчинами, об усилиях сознания, обратно пропорциональных получаемому в действительности, о тонких красных нитях и огромных черных дырах... В общем-то, я еще не дошла до этого состояния, поспешно собрала вещи и поехала на такси домой.
На следующий день решительность Славы обрела более внушительный масштаб. Мы долго гуляли, но потом ему резко понадобилось на работу, куда мы и отправились, и в своем офисе он буквально набросился на меня. И тогда я сотворила такое выражение лица, как у палача в момент поднятия топора над головой приговоренного. И топор все-таки упал. Мы спокойно вышли из офиса. В этот момент я разозлилась не только на Славу, но и на весь этот похотливый мир, которому моя прекрасная грудь - как бельмо на глазу - не дает видеть главного.
Я плакала, потому что мне действительно стало обидно. Мне хотелось плеваться, выплевывать его ДНК из своего рта, потом продезинфицировать рот водкой, прополоскать водой и вытереть салфеткой.
Мы шли и молчали. Спустившись в метро, Слава сказал, что мы расстаемся. Потом он долго втирал мне о том, что его девушка должна не только хотеть его душу, но и хотеть его плоть. Фу, господи, че за бредятина - думаю я и плачу. Если в свои 20 я еще могла из жалости повестись на подобный развод и даже получить от этого сымитированное удовольствие, то к 24 секс для меня стал являться неким апогеем наивысших чувств, что, собственно, и тантра, и Камасутра пытаются до людей донести.
Когда Слава сказал, что я обязательно повстречаю некоего "своего" человека, с которым без раздумий смогу заняться любовью, я опустила глаза и засмеялась сначала шепотом, потом громко сквозь слезы, осознавая всю иронию судьбы, которая меня преследует. Хотела я рассказать ему одну интересную поучительную историю про большие и светлые(?) чувства и маленькое обиженное эго, но не стала, ибо маска моей наигранной доверчивости уже и так трещала по швам.
Я давно уже уловила разницу между понятиями "любить" и "пытаться любить". Я прилагаю немало усилий, чтобы мои попытки любить перерастали в любовь, а попытки доверять перерастали в доверие. Изучив недавно психологию выбора, я решила теперь выбор делать в пользу нового, даже если это поставит под угрозу мой существующий мирок закономерностей и связей. В эти двухдневные отношения я, к своему удивлению, успела вложить моральные ресурсы, от этого мне и стало немного обидно. Подобные ситуации в очередной раз дают мне правильные знаки, перекидывая меня обратно в мир настоящей огромной любви, которую этими попытками не излечить.
На следующий день начались километровые сообщения. Он как мальчишка пытался выяснить со мной несуществующие отношения. Я, разумеется, отвечала, ведь именно этого хотят все обиженные люди. "А ведь он даже не знает, что мое второе образование - психологическое, а людей я сравниваю с едой", - думаю я, - "Что я хочу быть настолько крутой, чтобы не стыдно было полежать в психушке, и настолько сумасшедшей, чтобы суметь там ловить вдохновение от нейролептиков. Он ничего обо мне не знает такого, чтобы и впрямь пытаться за меня ухватиться..." Я отпускаю его руку, он падает вниз, а я стою и машу ему ладошкой: "Пока, Слава... Встретимся где-нибудь там...", - и закрываю плотно окно.
"Мне с тобой хорошо" - написал Слава в своем последнем сообщении, на которое так и не получил ответа... Я считаю, что это замечательно, если хоть один человек в своей памяти будет лелеять воспоминания обо мне, как о ком-то хорошем, и поэтому моя самооценка растет в 2015 со скоростью света, и уже не остается сомнений, что я та женщина, которой хотела быть в свои 20, когда Лутовинов повесил на меня еще на очень юную ярлык "Ольга - дерзкая", который порой смущает мужчин своей отчетливостью. Поэтому каждый намек на то, что со мной может быть хорошо, это уже определенное отклонение от устоявшегося мнения, что со мной невыносимо, и это не может меня не согревать, особенно весь это последний месяц, прожитый под знаком карты "башня".
Люди часто жалуются на то, что я не могу их понять... Какое уж там понимание, когда они сами себя не понимают. Они требуют от меня невозможного. Да, за свои годы я научилась многому. В свои 20 мне уже не требовалось особых усилий, чтоб мужчины говорили мне, что со мной у них был самый крутой секс в их жизни, но подобные фразы еще больнее ударяли меня по моей светлой голове, которой всегда становилось мало.
Мне приходилось выкручиваться, когда вопрос заходил о том, получаю ли удовольствие я. Озарение и ответ на этот вопрос пришли ко мне только спустя несколько лет после расставания со своей первой любовью, когда я впервые за 2 или 3 года действительно получила удовольствие. Все оказалось проще пареной репы, и ответом на вопрос стало короткое слово - "любовь". Человек, с которым я получила удовольствие, вот уже несколько лет тихо и непрестанно любил меня, и все это время его чувства беспощадно ударялись о борт моего корабля. Все, что было до, и все, что было после этих двух или трех встреч, сейчас больше напоминает одну и ту же песню не только без куплетов и припевов о настоящем счастье в постели, но и без музыки, порождающей это самое счастье.
Человек, который любит, он, как правило, любит до конца, он не жалеет себя и готов задыхаться от этой любви в бесконечных порывах страсти. Он любит, даже если силы на исходе, он смотрит на тебя, как на самую огромную драгоценность, которую когда-либо видел. И это можно разглядеть в глазах. Слова "Мне с тобой хорошо", которые Слава повторил несколько раз и к тому же написал в последнем сообщении ничего общего не имели с Жениным взглядом 9 мая 2008 года, когда он протянул мне руки со словами: "Доверься мне", и я в эту же секунду упала с крыши в его объятия. Где-то в глубине души я бы не отказалась и сейчас довериться, если бы я увидела хоть немножечко, хоть капельку неподдельного интереса к моей маленькой Оле, которая все еще сидит внутри взрослой тётки. А ведь Славе 27. Это не 20 и даже не 24...
Говорят, что у знаков воды очень хорошо развита интуиция. Моя интуиция никогда не подводила, и сейчас она мне нашептывает, что совсем скоро мою душу полюбят настолько сильно, что мое тело будет просто таять и растекаться при каждом удобном случае, а в душе будет такое непередаваемое состояние дрожи, как на концерте органной музыки в Риге. А пока надо ждать и терпеть, кусать себя за руки, чтоб не чувствовать более серьезной боли.
Потом пришло 18 января, и я очень долго не могла найти ответ на вопрос о том, какую воду считать святой, а какую - нет. Моя бабушка ходит в храм со своей водой, которую якобы превращают в святую. Для меня это кажется непонятным, ведь в таком случае мы можем принести туда под видом воды и водку, из которой сделают святую водку, раз обряд по освящению чего-либо настолько прост. Мне всегда представлялись некие артезианские источники, которые много лет назад были освящены, воды их намолены и несут в себе определенную энергетику, но мама сказала, что они не будут в таком количестве добывать воду, и скорее всего там тоже используется просто вода из-под крана. В такие моменты я чувствую себя обманутым ребенком, который хорошо себя вел весь год, но вместо подарка получил кусок угля. Мне хотелось вылить двухлитровую бутылку воды, которую когда-то присылала бабушка, как символ разрушенных представлений, но нашелся в Интернете священник, который разъяснил мне, что если верить, то и такая вода будет святой. Меня раздражает тенденция окружающих выкладывать в инстаграм свое купание в проруби, как будто это "подвиг" для кого-то, а не то, что есть внутри нас, но вне сознания, и что зовется верой. Но я уже ничему не удивляюсь. Люди окончательно сходят с ума. Все мои представления о чудесах постепенно перестают иметь материальное подкрепление на Земле, и меня все больше и больше тянет в Иерусалим к истокам. В наших храмах я до сих пор не нахожу ощущения единения с богом, мое сознание четко встраивает все храмы в мощный политический механизм управления массами, и эти мысли будто выплевывают меня из храмов, когда резко и пронзительно во время молитвы начинает болеть колено. Вера скорее живет в моем доме, где каждый вечер, сжимая в руке свечу и стоя перед открытым окном, я молюсь только об одном...
Очень часто, когда я еду в автобусе, я представляю, что рядом со мной сидит мужчина моей мечты. Мы едем, смотрим в окно и молчим, он просто держит меня за руку. Я не вижу его лица, но я четко понимаю, какое это должно быть ощущение. Мы молчим, но я точно знаю, что этот человек выйдет на той же остановке, что и я, даже если проедет свою, потому что мы даже мыслим одинаково, и нет обратного пути от своих мыслей.
image
  • Current Mood: hopeful hopeful
Церковь - ради себя, а не ради власти, как по мне. Я не такой уж приверженец постов, праздников, но все же...захожу и в горе и в радости.
Самый откровенный пост, Оль.
То, что он откровенный - это хорошо или плохо? Если хорошо, то Спасибо! Но я не преследовала цель сделать его таковым, наверное, мне просто очень хочется понимания...