2015

Я могу из падали создавать поэмы, я люблю из горничных делать королев

Мне приснился самый ужасный сон в жизни. Я лежу и засыпаю, и вдруг мое тело как будто схватывает в оцепенение. И знаете, такое ощущение циркулирующего тока по всему телу, быстро бегающих мурашек. Я понимаю, что мои руки тянутся к моей шее, а я не могу их контролировать. Они как будто не мои. Руки пытаются меня задушить. Ужасное состояние беспомощности. Из моего рта вырывается громкий и низкий крик: "Мама". И я смотрю на них и понимаю, что мои руки вовсе не двигаются, а лежат согнутыми возле шеи, а ощущение, что они меня душат все сильнее и сильнее. Я кричу снова "Мама", она отзывается: "Что доченька?" - из своей комнаты, но идти не собирается. Причем, свои выкрики я тоже никак не могу контролировать, и мне стыдно, что я кричу во весь голос. Я слышу, как мама проснулась, но пошла в туалет, а не ко мне. Я продолжаю кричать, руки по-прежнему неподвижны, но пошевелить ни ними, ни ногами я не могу. При этом я уже догадываюсь, что в меня вселился бес и пытается меня задушить. Я кое-как скатываюсь к краю, падаю с кровати и ползу до туалета. Там сидит мама, я ей объясняю ситуацию, она говорит: "я сейчас помогу", - берет меня руками под мышками и поднимает меня на колени, я падаю к ней, к сидящей, на грудь. Я просыпаюсь. У меня не было холодного пота, но мне было ужасно страшно, и мое сердце просто вылетало из груди, ведь теоретически такое вполне возможно. Тысячи людей умирают каждую ночь непонятной смертью, и я боюсь, что именно так этот момент и выглядит. вроде бы ты лежишь, а какая-то невидимая сила убивает тебя, а сделать ты, ровным счётом, ничего не можешь. Где-то за полтора часа до этого, укладываясь спать, я решила впервые за несколько месяцев поменять ортопедическую подушку на обычную, удобную, поэтому мне ничего не стоило, как объяснить подобный сон сменой положения головы. Но этот сон был, и это пугает.
Такой странный страх (хаха, только я могла сказать странный страх) меня преследовал лишь единожды, когда я посмотрела на ютубе видео, от которого люди кончают жизнь самоубийством, вырезая ножом себе глаза. Желаю вам всем его посмотреть, видео и впрямь слишком странное, чтобы понять, почему люди сходят от него с ума. Но мне после просмотра было не по себе несколько дней, и я больше всего склоняюсь к тому, что это поганое самовнушение сделало свое дело. Порой мне кажется, что этот мексиканец на красном фоне все еще смотрит на меня и ухмыляется, хотя видео я смотрела лет 5 назад.
В общем-то, я очень много загоняюсь по пустякам, пофиг на видео.
Я конечно понимаю, что я такая вся одухотворенная личность, иногда забывающая, что я родилась и живу в Северном Измайлово (а это почти Гольяново) о своей быдло-школе, у которой теперь даже номера собственного нет, и об этих прекрасных пьяных людях, которых я встречаю по дороге от работы до дома. Не в этом суть. Я недавно подсчитала, сколько московских музеев за всю свою жизнь я посетила (за исключением выставок, конечно же), и это число едва-едва перевалило за 40. Появилось ужасное чувство незавершенности. Вся жизнь моя складывается из таких вот незначительных незавершенностей. И это все напоминает мой огромный список на Кинопоиске: сколько фильмов ни смотри, а он все пополняется и пополняется. Возможно, я просто самый ненормальный человек, раз думаю о количестве музеев, не задумываясь об их содержании. Но спроси меня, и я отвечу, какая картина в каком месте на какой выставке висела - слишком беспощаден склад моего ума.
Продолжаю ждать какого-то непонятного чуда, а тем временем совсем завертелась на своей работе. Такой творческой работе позавидовал бы любой, кто не ждет чуда так трепетно, как я. Если пару лет назад это чудо было чем-то абстрактным, то теперь оно имеет форму и содержание, и я впервые понимаю, чего я хочу. Я расстилаю красную постель и расчесываю каждый вечер непонятной штуковиной, бьющей током, свои длинные секущиеся волосы, я вышиваю крестиком, коротая бесполезные вечера ожидания, а потом в 4 утра ложусь спать, чтобы хотя бы во сне почувствовать себя счастливой. Но чуда не происходит, а ведь уже с 9 февраля начинается месяц учебы, когда я не смогу бестолку гулять по окрестностям первомайской, всматриваясь в лица мужчин и не находя в них ответа...
Где я? Мне кажется, что я распадаюсь на тысячу маленьких невесомых частиц, а настоящая тяжелая я просачивается через эти частицы и медленной струйкой стекает в канализацию. И хочется творить необдуманные поступки, как это было тогда, и сидеть на парапете 10 этажа, и плакать, выкуривая единственную сигарету в жизни, которую дрожащими руками протягивал Андрюшка, убеждая, что станет легче, а легче не становилось. Хочется рисовать шедевры и писать песни, петь и страдать перед публикой, собирая овации. Всего этого хочется, но нет ни сил, ни стимула. Ведь если бы был стимул, я бы безо всяких там комплексов могла танцевать босиком и в балетной пачке на снегу под piccolo bambino Вертинского, когда ноги при каждом фраппе подбрасывают в воздух легкий снег, и все это очень напоминает красивый зимний перфоманс на фоне желтых обшарпанных пятиэтажек и проходящих мимо, погруженных в свои мысли людей.
А еще очень хочется, чтоб все было, как в детских сказках, где в конце все остаются живы, и сколько бы ты ошибок не совершал, удача всё равно будет на твоей стороне, а в самые сложные моменты случайный поворот событий полностью оборачивает ситуацию в твою пользу. Но такого не бывает, и настоящая жизнь намного скучнее и однообразнее, чем мы ее себе обрисовываем в детстве. А если будешь делать то, что хочешь и всем говорить правду, то все твои "нормальные", в свои 24 года загнанные в рамки рыночных и семейных отношений товарищи сочтут тебя идиотом, а общие темы с этими людьми не просто развеются, как дым, а ты и сам будешь своими резкими движениями этот дым разгонять, лишь бы не осталось сомнений, что все эти люди перестали быть собой и больше напоминают ударяющихся друг о друга амёб из одной и той же проруби с одними и теми же проблемами.
Я поражаюсь, насколько я стала чувствительной в этом году, вышла из коматозного состояния, в котором пребывала на протяжении двух лет, и, наконец, готова жить, раскрывая широко плечи, вдыхая воздух полной грудью и бежать без оглядки на другой конец Москвы, зная, что меня там ждут. Знать бы, кто меня ждет и где, собрать бы маленький чемоданчик и больше никогда не возвращаться сюда к этим записям, к этим снам, к этим тысячам незавершенностей.


  • Current Mood: refreshed refreshed